ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МЕДИЦИНСКОГО АНЕКДОТА Почему-то пациенты считают идеалом врача серьезного, даже несколько «не от мира сего» профессора, который смотрит на мир суровым взглядом через очки с толстыми линзами и говорит исключительно языком медицинских терминов. Истоки этого заблуждения еще предстоит выяснить психологам, но мы-то с вами знаем доподлинно, что без чувства юмора в сегодняшних условиях медику не выжить. Шутки не гнушались и великие русские ученые, сделавшие имя отечественной медицине – Пирогов, Боткин, Павлов, Мечников. Вот почему на страницах «Медицинского Сервера» мы открываем своеобразную «Энциклопедию медицинского анекдота». Кроме анекдотов выдуманных, мы постараемся подобрать для этой коллекции невыдуманные истории и курьезы, произошедшие с известными врачами. --------------------------------------------------------------------------------
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц появляется счастливый пациент. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
После осмотра жена больного буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака: - Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да? - Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Да не ему - Вам!
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
Утром она ему: Дорогой ты наверное анестезиолог. Он: да, а как ты догадалась? Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
- У тебя вчера жена родила ? - Да. - Поздравляю, а как назвали ? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал
Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. - Так почему же ты на ней не женишься? - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, у меня депрессия. - А вы попробуйте с головой окунуться в работу. - Так я же гинеколог...
Психиатр, Сумашедший дом [2] [1] Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?!
Глюк сумашедшего - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее. - Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?! Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор, у меня депрессия. - А какова причина вашей депрессии? - Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой. - Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает: - Что, неужели не помогло? - Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!! - Так, значит, нет проблем? - В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы. Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини... - В чем разница между апатией и пофигизмом? - Не знаю... да мне и насрать... - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки! В поликлинике в очереди у кабинета: - А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы? - Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал! В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал - то не сидел бы здесь сейчас... Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского... - Ну, это не так страшно... Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии... - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое... Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму... - Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите. Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие. У психиатра. - Доктор, у меня камни в п
В психушке: - Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали... - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В.И. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер! Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра. На приеме у психатра: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили! - Вчера ночью мне приснился ужасный сон... - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудии Кардинале! - Великолепный сон - что же в нем ужасного?! - Я был Мэрилин Монро!!! Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Глюк сумашедшего Лучшее средство от любви - другая болезнь. - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь, умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…И слово это было—Ёж…в трактовке её мальчика—Йошь.
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Маньяком можешь ты не быть - Но сексуальным быть обязан! У психотерапевта: - Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс. - Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил! Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите - время - деньги. Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму... Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1: - Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты N6: - Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию. Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03. - Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.
- О, эти сумашедшие москвички!! Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь? Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. "Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю. - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты! Приходит клиент в Росийский банк и обращается к операционисту: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится? - К...психиатру!!! Самоубийца по ошибке пришил своего близнеца. Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач. - Ты что сделал? - Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
- На что жалуетесь? Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом. Пациент на приеме у невропатолога: - Доктор, иногда мне кажется, что я - это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом - шуршит! - Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли. - Доктор, а если это не поможет? - Ну что же! Останется последнее средство: позвоните в бюро ремонта телефонов! - Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой! - И давно? - Да уже месяцев восемь... - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил - а он мне ее вернул только вчера... Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия". (По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia"). Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
- Он заявил, что верит в совершенство налоговой системы!.. Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. Психиатр спрашивает у коллеги: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки! - Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ сделанные сотрудниками телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать... ... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но я не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но я не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ебени матери! Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор... Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. - Что это значит?!! - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! - Женщина - но я ведь психиатр!!! - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
- В истории болезни есть запись, будто он видел рынок с человеческим лицом... - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! На приеме у психиатра... Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Ну, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у вас появится воображение... Через неделю. Больной: - О, доктор - спасибо вам большое! У меня прекрасное воображение!!! - Ну, проверим... Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно... - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок... - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был... - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда... - Хорошо, доктор - я в четверг зайду... Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции! Два психоаналитика возвращаются домой после работы. Один другому: - Наш автобус ушел... Второй отвечает: - Хочешь поговорить об этом? Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни... - Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем! Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено! Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
- Бедняга: этот маршрут отменили две недели назад, а он все еще думает, что автобус опаздывает...
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума! Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец! Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... - Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр... - Что такое великое противостояние? - Конфликт полушарий головного мозга... - Мания величия: считать свои болезни - болезнями века. Уйти в себя и там устроить драку... Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!
- И как давно вы стали носить женское нижнее белье? - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"… Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: - А я не император, я - ТОРТ!!! Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: - Доктор, это королева Румынии. - Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а? Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным растройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотри повнимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делай вывод.
В молодости Бернард Шоу выступал в одной лондонской газете, как музыкальный критик. Однажды он был на выступлении хора врачей. Его рецензия на этот концерт отличалась предельной краткостью: "Вчера пели медики. Нужно еше раз напомнить им об их врачебном долге: хранить молчание".
Один литературный критик в своей рецензии назвал Чехова «ветеринарным врачом». - Непонятно, почему, - ответил на это Чехов, - ведь я его никогда не лечил.
Я когда-то был преуспевающим врачом, - стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу. У меня обширная практика, но из-за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня. - А что же это была за ошибка? - Видите ли, - печально промолвил бывший доктор, - заполняя свидетельство о смерти я, по привычке, поставил свою фамилию в графе «Причина смерти»...
Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает: - Что, такие роды тяжелые? - Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!
Кабинет психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Пациент: - Не-е-т, доктор, просто я высоты боюсь...
На приём к врачу приходит пациент. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Ну что вы, доктор! - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
В психушке - новый больной. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. Больные (разочарованно): - Ну-у-у, императоров у нас полно! А он им: - А я не император! Я - пирожное!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Каков стол, таков и стул...
Кал и моча - хлеб для врача.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
«Меняю докторскую диссертацию на докторскую колбасу»
Hа приёме у доброго педиатра мама с сынишкой: - Ну и как нас зовут? - Вася. - Какие мы молодцы. А сколько нам лет? - Осенью будет шесть. - У, какие мы оптимисты...
-Доктор, я буду ходить? -Да, но только под себя.... -А плавать? -Да, но только если будете много ходить!
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Журналист - до точки. Писатель - до ручки. Физкультурник - в лежку. Математик - в ноль. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Медик - до потери пульса.
Надпись на могильной плите: «Не все йогурты одинаково полезны...»
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Кто такой психиатр? -Человек, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.
- Доктор, можно мне спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
Врач - больному: - Успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
Два хирурга стоят у койки пострадавшего. - Плохо дело! Придется ампутировать левую ногу! - Обе! - Нет, одну! - Нет, обе! - Ну ладно, ладно! Не будем ссориться по мелочам!
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю. Может, это его первый пациент?
- Ну, как прошла твоя первая операция? - Ой, а я думал - это вскрытие...
- Доктор, я умру? - Несомненно! - А что у меня? - Вскрытие покажет.
Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - А в чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Больной, лежа на операционном столе говорит хирургу: - Доктор, можете снять маску, я вас все равно узнал.
Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю!
Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа. - Это случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
Добавить новый анекдот! --------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает! - Ничего удивительного, лекарство-то наружное!
Две подруги: - Я достала очень хорошее лекарство. - А от чего оно? - Точно не знаю, но говорят, очень хорошо помогает.
- Доктор! Я умираю! - Сейчас, сейчас помогу!
Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
-Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: - Какой у Вас рост? - Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор? - Я не доктор, я плотник!
- Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь.... сейчас все лечат!
Приходит на прием к окулисту снайпер: - Доктор, что-то у меня зрение стало падать.... - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения). Снайпер закрывает один глаз и читает: - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров.....
Официант лежит на операционном столе: - Доктор! А когда меня будут оперировать - мне так плохо!!! Хирург, проходя мимо с непроницаемым лицом: - Этот столик не обслуживается...
Летит самолет. По громкой связи объявляют: “Граждане пассажиры, если среди Вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в первый салон!” Пассажир-анестезиолог собирает вещи и идет. В первом салоне сидит довольный мужик. С коньячком, на коленях –стюардесса: - Ты - анестезиолог? - Да - А я – хирург. Лампочку поправь!
-А ночью вас лихорадило? -О, да! -Зуб на зуб не попадал? -Не знаю. Зубы лежали на ночном столике.
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Больной, подумав, отвечает: - Дешевый, конечно! Врач: - Баю баюшки баю...
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие бабки мог бы чего-нибудь импортного всадить!!!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!!!
Двое занимаются любовью: - Ты доктор? - Да! - Анестезиолог? - Да! А как ты догадалась? - Я ничего не чувствую!!!
Звонок врачу по мобильному: - Алло! Ты где? - В реанимации… - ГДЕ-Е-Е??? Ошиблись номером, оказывается…
Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Анестезиолог говорит ему: - Сейчас я дам вам наркоз, а вы считайте. Шулер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...
Врач - медсестре: - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается. Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы". - А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра - Наркоз проходит, - отвечает пациент.
Один психиатр женился на безобразной женщине. "Я знаю, - сказал он, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но КАКИЕ ЕЕ МУЧАЮТ КОШМАРЫ!!!
-Доктор, я все время боюсь. -Чего же именно? -Например, вдруг, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. -Так уберите с пола ковер!
-Доктор, вот уже месяц мне постоянно снятся играющие в футбол крысы! -Вот вам микстура, выпейте, все сейчас же пройдет. -Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько будет 2х2, и спокоен. Неврастеник уверен, что 2х2=4, но нервничает.
Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, для того, чтобы находить первую.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медсестра изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
- Доктор, у меня интерюзер. - Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою жену, детей и многих своих дpузей! - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему тяжелую операцию: - Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию? - 100% - Как вы можете так точно утверждать? - Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять предыдущих пациентов умерли...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
- Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Аптека: - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет.
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? - Да, помог совет? - Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
К дежурному хирургу-травматологу привезли больного с ножом в спине. Больной спокоен, как танк. -Скажите, вам что, не больно? -Больно, но только когда я смеюсь!
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - А хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. - А великолепная? - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
- Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Больница. Один больной: -Сестра! Утку! Другой: -И мне кусочек
"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".
- Доктор, мне будет больно? - Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его там...
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу, слава Богу! А я уж думал кальция не хватает!
Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
- Не волнуйтесь!- успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на автобусной остановке. - Доктор, это была я...
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Роман Андреевич... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...
Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на учебник "кожные и венерические болезни".
В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал терапевт, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.
Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
Мужчина в 20 лет - playboy в 30 лет - playman в 40 лет - playoff в 60 лет - GameOver
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто чем-то по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Медсестра больному перед операцией. - Скоро к вам зайдет доктор, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли об операции чуть сознание от страха не теряет!
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один очень тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
10 стадия рака прямой кишки с прорастанием в унитаз
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа - он застал меня со своей женой.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: О Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Из жизни: В реанимационном отделении одного Научного Центра работают медсестры Погибельная и Безрук. Не покладая рук, трудится медсестра Милосердная. Право, на этом фоне очень скромно смотрелась медсестра Уткина - правда, теперь она закончила институт и стала доктором.
Однажды, готовясь перелить кровь больному, я прочел на этикетке фамилию донора. Им оказался некто... Желтухин.
Двойное слепое медицинское исследование - два хирурга смотрят на ЭКГ.
Больной, включенный в протокол испытаний, спрашивает у врача: - Доктор, а Вы что, таблетки мне поменяли? Облалдевший врач: - А с чего Вы взяли? - Да, раньше, когда я их в унитаз кидал, они тонули, а теперь всплывают..
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА ДЛЯ ВРАЧЕЙ.
Хорошо воспитанный врач всегда держит скальпель в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач обязательно уступит женщине гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно ... - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц. - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Одна девушка говорит другой: - Может, на роликах покатаемся? - Да нет, сегодня такой день... - А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично... - Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Мужчина на приеме у врача. - Вам нужны физические нагрузки. - Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу. - Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!
Народное средство: От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще". Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
- Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала.
Официант лежит в операционной, истекает кровью.В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается.
-------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.
-------------------------------------------------------------------------------- Врач - пациенту: - Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему?! - Здоровый нос - это ж некрасиво!
-------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
-------------------------------------------------------------------------------- Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: - Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы. Второй: - Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал. Третий: - Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!
-------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос пили? - Пил, не помогает.
-------------------------------------------------------------------------------- — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы…
-------------------------------------------------------------------------------- Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-------------------------------------------------------------------------------- Доктор больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. Пациент: - Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
-------------------------------------------------------------------------------- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
В регистратуре --Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу --Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. --А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев? *** --Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок! --Чёрт, что же я дал сыну в школу!? *** --Вы не подскажете, что за диагноз мне поставил врач: Х.Е.З.? --Хрен его знает! *** У терапевта Врач слушает пациента: --Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! *** Врач говорит больному: --Извините, что так долго заставил вас ждать. --Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. *** --Скажите, вы курите? --Нет. --Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало. *** --Доктор, какая разница между пивом и лекарством? --Лекарство вначале выписывают, а потом пьют, а пиво вначале пьют, а потом выписывают. *** --Доктор, у меня депрессия. --Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете? --Замешиваю бетон… *** Женщина заглядывает в кабинет: --Я не оставила у вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста. *** У окулиста Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. --Да,--говорит он,--вы серьёзно больны. Сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, нарушения в составе крови… --Подождите доктор, вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный! *** Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. --Какая удача, что я не гинеколог, --сказал окулист. *** У гинеколога Доктор: « Скажите, какой у вашего мужа резус?» Пациентка (краснея) : « Не знаю точно, сантиметров двадцать…» *** --Подруга, тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. --Но, зачем? У меня всё в порядке. --Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдёт.
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на...)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Народная медицина Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вывыпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Разговаривают два старых врача: - У меня был больной,который по всем прогнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а всё живёт. - Да, так бывает. Когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Пациентка ушла, и медсестра удивлённо спрашивает: - А что общего между её болезнью и пианино? - Есть кое-что - она живёт надо мной.
Приходит дама с грушевидной фигурой (маленькая грудь и большая задница) в клинику пластической хирургии. ВРАЧ: Здравствуйте, чем могу быть полезен? ДАМА: Доктор помогите, мне нужна большая грудь. ВРАЧ: Есть прекрасные силиконовые имплантанты. Ваша грудь, лет до семидесяти, будет как новая. И стоят не очень дорого, всего 15000$. ДАМА: А, подешевле у вас ничего нет? ВРАЧ: Ну почему-же нет, конечно есть. Могу предложить вам замечательные имплантанты, с чуть меньшим сроком службы - лет до шестидесяти. И всего-то 10000$. ДАМА: А, подешевле у вас ничего нет? ВРАЧ: Есть и подешевле, лет до пятидесяти никаких проблем - 5000$. ДАМА: А, еще дешевле есть? ВРАЧ: Ну, если еще дешевле, то всего за 100 рублей, я могу продать вам пару рулонов очень качественной туалетной бумаги. Будете отрывать по небольшому кусочку, и три раза в день, натирать свою грудь. ДАМА: И что, поможет? ВРАЧ: Ну, жопе ж помогло.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.
Бабулька 90 лет от роду приходит к главврачу: - Доктор, ваш психиатр сказал мне, что я беременна! Главный звонит психиатру: - Вася, ты что, Ей 90 лет! - А как бы ещё я её от заикания вылечил?
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем с ума сошли?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
Молодожёны поехали в свадебное путешествие, а так как были слегка под шафе попали в ДТП. Их обоих увезли в больницу. С мужем оказалось всё в порядке. Только несколько ушибов, пару выбитых зубов, несколько царапин, а с женой какие-то проблемы. Вот муж сидит, ждёт что с женой, нервно курит. Выходит врач и говорит: - Вы знаете, у вашей жены переломан позвоночник. Поэтому ходить и что-то делать руками она уже не сможет. Муж стоит нервно курит. Он говорит: - Вы знаете, у неё от сотрясения лопнули барабанные перепонки, поэтому слышать она ничего не будет. Глаза у неё тоже повреждены, поэтому видеть она тоже не сможет. Есть она тоже не сможет, потому что ей перебило гортань, и вы её будете вынуждены кормить через катетер. Но знаете все остальные внутренние органы в порядке. Проживет она ещё лет семьдесят, восемьдесят. У мужика от изумления ашь сигарета падает изо рта. Врач говорит: - Да не сы ты пацан, пошутил я, померла она.
Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!
Основные симптомы опьянения: 1. Красивые девушки. 2. Плохое зрение.
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - Извините, но у нас здесь трамвмопункт, а не кукольный театр.
У блондинки на приёме у дантиста звонит мобильный, она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может. Врач, решив ей помочь,берет телефон: - Алё, кто это? - её муж! - а, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле
Страшная трагедия произошла в театре на спектакле «Лебединое озеро». Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа было решено уничтожить всю стаю…
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, помогите, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!? - Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление,на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрити говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис!
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю.
- Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. - Сложные вопросы были?
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"... – Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало...
Сцена у аптечного киоска: Парень: - Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз.
Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. – А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени!
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па!... Простите, не смог удержаться.
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Заходит мужик в аптеку. -У вас бананы есть? -Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает! На следующий день снова он же заходит в аптеку. -У вас Бананы есть? -Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, измученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!" Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: -А значит были бананы!
Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал... Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но это она говорила не мне, а хирургу!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт — и все: пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент блондинке, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет от него противоядия. - При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что? Добейте в кассу 10 копеек!
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
- Да-а-а-а больной, вам срочно нужно бросить курить... - Доктор! Но я не курю... - А жаль. Вам бы это сейчас очень помогло... Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать ваше мужское достоинство. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить предмет своей гордости? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Просто это может быть причиной страшных головных болей!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду!
Доктор, мне акула руку откусила!!! - Да............. - они это могут...
Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!
Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р — "циклопентанпергидрофенантрен" — СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит: - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно... Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он, в углу жмётся, кашлянуть боится.
Приходит мужчина к хирургу - Доктор, у меня болит живот. - Ничего, cейчас отрежем вам уши... Мужик испугался и пошёл к терапевту. - Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши! - Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.
Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И.
Диалог у психиатра: - Вы действительно член партии Зюганова? - Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так, так, так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра?
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
- Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
- Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. - Да, доктор, что же нужно делать? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Врач больному: - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивнейшая.
Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецедив.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день? - Конечно, если это длится с утра до вечера.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит. - И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже уважаемый!
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
- Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?
После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Экзамен в медицинском вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четвёрку".Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит,гад!
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
- Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, на которую вы сели.
- С вами все в порядке, успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. - Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Как? Я еще и женщина?!
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты зачем по буграм лазишь аа...? Сиди дома и дыши нормально.
Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача - Ничего себе повезло... врач - это я
- Как жизнь? - Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. - Ну и что? - Теперь не знаю, как он выглядит...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, который дико хохотал и приплясывал на месте. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? - ??? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
Разговор двух пенсионеров в аптеке: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...".
Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять.
- Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно..
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает, На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас Бананы есть? - Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, измученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит - А значит были бананы!
Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но это она говорила не мне, а хирургу!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - проcит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент блондинке, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет от него противоядия. - При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что? Добейте в кассу 10 копеек!
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
- Да-а-а-а больной, вам срочно нужно бросить курить... - Доктор! Но я не курю... - А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать ваше мужское достоинство. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить предмет своей гордости? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Просто это может быть причиной страшных головных болей!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду
Доктор, мне акула руку откусила!!! - Да............. - они это могут...
Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор молчит с минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть
Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит: - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь. - Зачем? - Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Я угольщик, куда уголь разгружать?
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут.
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет!
Доктор: - Вы страдаете извращениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая нижнее белье): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Очень, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестра и говорит: - Поздравляю, у вас мальчик! Выходит еще через минуту и говорит: - Поздравляю у вас двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: - Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит: Носятся медсёстры, на кресле, лежит жена, вопли и визги, полно новорожденных детей. Врач с взъерошенными волосами, прикрывая женщину халатом, орёт: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
У тебя есть вши? - Есть! - А чем ты их лечишь? - Ни чем, они у меня не болеют!
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Маньяк на приеме у психиатора: П: - Угадайте загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. М(долго думая): -В очки студента вбили гвоздь! П:(расстроено): - Ну нет-же это ножницы, ножницы! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
Психотерапевт встречает коллегу: - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы любовью занимались? - Нет, а что, надо?
Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Бабуля на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабуля! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! - Ну и что? Я тоже иногда... - Да, но он не курит!
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно... Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он, в углу жмётся, кашлянуть боится.
Приходит мужчина к хирургу - Доктор, у меня болит живот. - Ничего, щас отрежем вам уши... Мужик испугался и пошёл к терапевту. - Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши! - Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И.
Диалог у психиатра: - Вы действительно член партии Зюганова? - Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка.… - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "А ведь это правда!
Приходит к педиатру молодой отец: «Доктор, моя жена уехала и оставила на меня нашего трехмесячного сына. Я и массаж каждый день ему делаю, и гуляю с ним по четыре раза, утром и вечером купаю, сказки ему читаю перед сном, а он все худеет и худеет». Педиатр: «А чем вы его кормите?» Отец: «Кормите? Ой, я знал, что хоть что-нибудь да забуду».
Медицинские анекдоты. Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: - А где Сидоров? - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает: - Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил...
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Что не стоит говорить голому мужчине, в т.ч. доктору: 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина..
Бывший мясник устроился помощником акушера в роддом прошли первые роды,всё нормально, акушерка даёт ему младенца и говорит: -Идите и взвесьте ! Он уходит, возвращается через пару минут. Акушерка: -Ну, что взвесили? -Ну да. -И сколько? -Три килограмма без костей.
Один мужик приходит к психиатру и говорит: - У меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: -Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. -Зачем?! -Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Анекдот про герпес: Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова: Р: Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения? Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему 1/3 мозга. Ребенок очнулся и говорит: Р: Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение! Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится. Ребенок очнулся и говорит: Р: А кто Вы собственно все такие? Ваши документики !!!!!!!
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач в... меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...
Антология медицинского юмора: анекдоты и случаи из практики Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в 1000 000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском): - У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: - А снотворное?
Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов."
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. - Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.
Главврач спрашивает практиканта: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!
Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: -А мы в одной компании Новый Год встречали.
Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Тост хирурга - патологоанатома: -Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс: - Чего опоздал? - У жены ночью были тяжелые роды. - Ладно, иди. Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет: - Чего опять опоздал? - У жены ночью были тяжелые роды. - ??? Ну, ладно, иди. Через неделю мужик опять опаздывает. - Чего опять опоздал? - У жены ночью были тяжелые роды. - У вас жена что, крольчиха? - Нет, акушерка в роддоме.
Приходит женщина к врачу и заявляет: - Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю Ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы бригада маляров...
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
Два наркомана под кайфом: - "Ариель", как всегда, безупречен. - Даже с половиной дозы!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, милиционером.
Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны..."
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Кто такой психиатр? - Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: -Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: -Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ" от "Доктора 03" С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем. В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает: - Девочка, какое у нас сейчас время года? - Лето! - Девочка, а снег на улице есть? - Есть! - А детки на коньках катаются? - Катаются! - А шубки детки носят? - Носят! - Так какое же это лето? - Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково. - И как же они обычно кричат? - Помогите! Насилуют!..
Больница. Идет обход больных. Врач заходит к одному пациенту, смотрит на градусник. - Е - мое, да у вас 41 градус. - Успокойтесь доктор, этим градусником я только что чай размешивал...
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь!
- Алло, Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичко. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
- Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Сын - даун подходит к отцу? -Пап, а что такое окисление. Отец с неохотой отрывается от газеты и объясняет? -Понимаешь, сынок, это когда ионы кислорода начинают действовать с ионами яблока, происходит взаимодействие, т.е. более правильно химическая реакция под назвонием ОКИСЛЕНИЕ. Сын внимательно оглядывается по сторонам, и говорит; - Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?
Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки? - All right!
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что не получает удовлетворения от сношения. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает доктор. - Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!
Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... - Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... - Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена? - Спасибо, все хорошо, забеременела... - А как молодой секретарь? - Тоже хорошо, тоже забеременела...
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
Запись в дневнике алкоголика: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Очень, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
ОТРАВЛЕНИЕ День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо... Что плохо? Похоже на отравление... Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей. Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо.Синеют... И у скольки это? Да почти все... Сколько!!! Всего - тридцать семь... Массовое тяжелое отравление в яслях! Гоним все свободные машины. И штурмовиков, и педиатрию, и реанимацию - всем, похоже, хватит. А на тяжелые случаи у детей мы едем быстро, чай не допиваем и в карты не доигрываем - рысью и под сиреной: это тебе не старушка-хроник представляется и не алкаш в дорожное вмазался. Там все признаки интоксикация. Одни кричат, другие хрипят, рези в животе, цианоз. Тихий ужас! ясельники... Рвотное, промывание, сердце поддерживать, кислород искусственно. Трясем воспитательниц: как, когда,что пили? - Накормили манной кашей, уложили спать, тут и началось. Санэпидстанцию сюда! - воду на анализ, молоко на анализ: что за эпидемия кошмарная, что за бацилла, что за яд такой? Детей пачками везем в больницы, кто-то уже помер, лаборатория корпит в поту: в рвоте и поносе - ДДТ и мышьяк! Милиция подваливает, роется и гремит: шуточки делов, террористический акт, диверсия, убийство детей! А каши той самой, заметьте: нет: котел вымыт, тарелки вымыты, помойные ведра тоже вымыты: ну просто образцовый пищеблок. Милиция роется в помойке, откапывает остатки каши, везет на экспертизу: есть мышьяк и ДДТ в каше! Родители уже рыдают по больницам, местное население гудит и собирается сжечь эти ясли, заперев предварительно персонал. Звонок на скорую: повешение. Жив? Какое там, остыла. Кто? А заведующая этими яслями повесилась. Следственная бригада давит их всех так, что серьги из ушей выскакивают: давай все подробности! все мелочи! под какую статью идете - знаете?! И находится деталь... Выяснилось, что они сварили крысу. Как эта крыса свалилась в бак, а может, сдохла там незаметно, что никто не увидел, - черт ее знает. Дом деревянный, одноэтажный, не упастись. На раздаче повариха зачерпывает со дна - батюшки! из черпака хвост висит. Кричит заведующую. А младшая группа уже кушает... Пришла заведующая. Обматерила повариху. Подержалась за виски. Подумала. Велела выкинуть крысу в помойное ведро и быстро убрать на помойку... Что делать? Снова варить кашу уже некогда, и молока не осталось; да половина уже и поела... А!.. при кипячении микробы погибают, в блокаду вообще всех крыс поели, и не болели... "Если не хочешь увольнения по статье, - говорит поварихе, - то чтоб ни звука! смотри у меня!" А поварихе зачем скандал? заведующей виднее, она и отвечает. И покормили кашкой. А крыса-то - она ведь гений приспособляемости. Она жрет все, и за долгую свою крысиную жизнь в городе столько ДДТ и прочей дряни в себе нааккумулировала, не то что дети - тут бы и кошки подохли. Кошки, кстати, и дохнут иногда сдуру, отведав городских крыс либо голубей. Потому умная кошка крысу задавит, а есть не станет. Да. А эти отравы в кашке отнюдь не разлагаются. Напротив, выварилась химия из крысиного организма и напитала всю кастрюлю до той самой концентрации... Ну что. Заведующую на кладбище, поварихе восемь лет. А из детей шестерых так и не откачали. Потом, как я узнал позже девушка с которой я переспал лечилась в кожно-венерическом диспансере от простатита.
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.) Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям): EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...
Афоризмы: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Назвался клизмой - полезай в попу. Оспа была настолько ветреной, что я без сожаления с ней расстался. Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин". Гинеколог девушке: Как живешь? - Регулярно! Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять..." Врач практиканту: Из этого больного выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел... Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью. Надпись в больничном туалете: "просьба воду спускать в обоих случаях." Не яйца красят человека, а человек яйца. Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер? - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй!
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Гномик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетку анальгина. - Вам завернуть? - Не нужно! Я так покачу.
- Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает.
Приходит больной к врачу. Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель. В. А как это происходит? Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит: "Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...." В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему: "А я уже пописал" И он уйдет ни с чем. Через несколько дней больной вновь пришел на прием. В. Ну и как ,приходил гномик? Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали. В. Ну и что? Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!
-доктор, я, часом, не болен? -Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.
Призывника в военкомате просят снять штаны, наклониться и раздвинуть ягодицы. Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился рассмотреть призывник спрашивает: - Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера
Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему 2х пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Больница. Урологическое отделение.В палате двое больных один другого спрашивает: - слушай, а где здесь туалет? - незнаю я здесь только вторую неделю....
Рассказ "РЕВИЗОР" от "Доктора 03" Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе. Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов. Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!.. Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то. Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство ...
... отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера. Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот. Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области. Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию. Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему. Приходит мужик к доктору: -Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Афоризмы: Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ... Каждая беременная должна знать от кого она беременна.
Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления! Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.
И в унисекс стучат сердца...
Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили... Младенец говорит матери: - Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...
Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в мед. вытрезвителе. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Доктор выписывает рецепт и говорит: -Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: -Боже, да где я возьму столько еды!?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: -Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: -Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? -Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: -Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. -Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: -Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию? -Пап, хватит прикалываться!
Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...
Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично..."
В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог! Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось? Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет.
Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.
Мужик приходит в секс - шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую женщину! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает резиновую Зину и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за фигню вы мне подсунули?! У ней вместо половой щели член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у ей член торчит - вы ж ее наоборот надули!
-Доктор! Мне трудно дышать! -Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: -Больно? -Только когда смеюсь.
Приходит мужик к сексопатологу: -Доктор, у меня не стоит! -Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!
Приходит бабка к врачу: -Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу! -Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день! -Вот спасибо! И я буду лучше слышать? -Нет, но попердывать будете значительно громче!
- Ты кто? - фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Hет - диск С форматирую
Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. доктор: - Тогда вам остается только повеситься.
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
ИСТОРИЯ "ГОЛОВА" от "Доктора" 03 Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Приходит мужик к доктору: -Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Афоризмы: Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ... Каждая беременная должна знать от кого она беременна.
Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления! Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.
И в унисекс стучат сердца...
Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили... Младенец говорит матери: - Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...
Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в мед. вытрезвителе. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Доктор выписывает рецепт и говорит: -Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: -Боже, да где я возьму столько еды!?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: -Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: -Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? -Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: -Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. -Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: -Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию? -Пап, хватит прикалываться!
Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...
Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично..."
В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог! Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось? Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет.
Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.
Мужик приходит в секс - шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую женщину! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает резиновую Зину и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за фигню вы мне подсунули?! У ней вместо половой щели член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у ей член торчит - вы ж ее наоборот надули!
-Доктор! Мне трудно дышать! -Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает: -Больно? -Только когда смеюсь.
Приходит мужик к сексопатологу: -Доктор, у меня не стоит! -Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!
Приходит бабка к врачу: -Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу! -Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день! -Вот спасибо! И я буду лучше слышать? -Нет, но попердывать будете значительно громче!
- Ты кто? - фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Hет - диск С форматирую
Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. доктор: - Тогда вам остается только повеситься.
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
ИСТОРИЯ "ГОЛОВА" от "Доктора" 03 Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит: - Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он. - Прямой масcаж матки... - Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ТРА..ТЕ!
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает -Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам! -Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
Врач-психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
У пациента заложен нос: - Доктор, доктор - мне дышать трудно! - Ну ты рот-то открой!
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке. - Хорошо, но Вы первый.
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
-Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! -А сколько ему лет? -Семьдесят пять. -Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? -Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Звонок психиатру: -Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! -Ну так и давайте, какие проблемы! -Да, но ведь это мой медвежонок!
Психиатp спpашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депpессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Больной жалуется вpачу: У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь? - Долги?
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека? - Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...
Приходит женщина на прием к врачу и говорит: - Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор: - Правда. Женщина: - Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина: - Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина: - Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны. - Девочку, голубоглазую, уж какая получится.
Укусила мужика змея за член и просит он у своего друга - сходи пожалуйста к врачу и спроси что надо делать! -приходит он ко врачу! -Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи? Врач ему ответчает -нужно отсососать яд! Приходит он к другу - ну ну что он сказал? - Он сказал... Ты умрёшь
- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель
Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нафигачили...
Рассказ "СУИЦИД" от "Доктора 03" У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?.. А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть. Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой. Hаркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - силов нету боле. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Hаркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета"!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
-Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. -Правда? -Нет, "Советский спорт"
TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!
Предлагаем станки для бритья. Первая фреза бреет чисто, вторая чисто бреет!
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает: - А в какой позе вы это делаете? - Ложимся на левый бок - и вперед! - Так попробуйте на правом... - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года. Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали. Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...
У врача - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...
Пришел мужик к врачу: -Доктор, у меня с детства левый глаз косит! -Я вижу -И почему-то голос сел. -Я слышу. -А вчера меня сбила "скорая помощь" -Я знаю.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
Разговор в психбольнице: - Ну и как, понравилась моя новая книга? - Да, только очень много действующих лиц... Крик санитара: - Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Презерватив. Hа упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Врач говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены-наследственная. - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Медицинско - гигиенические частушки: Мой миленок под окном Что-то спеть пытается... Скину ему "Септолете", Пусть, козел, подавится!
"Дирол" с начинкой текстолита, Освежая, вяжет рот, А вот детский, он с карбидом, Идет для сварочных работ
"Орифлейм" косметику Видно бабки сглазили - Губы стали зеленеть, Ресницы повылазили
Кто решил покончить с жизнью, Я такой совет даю: Лучше "Баунти" купите, Откусил - и ты в раю.
Мне про женские секреты Знать хотелось позарез; Думала "О.В." и "Tampax", Нет же - "Кальве" - майонез.
-Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? -Спите в другой комнате.
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...
К врачу приходит старикашка. (С)-Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки (В)-Скажите, когда последний раз у Вас был пловой контак? (С)-Около недели назад. (В)-А адрес её Вы помните? (С)-Да. (В)-Так быстрее к неё, Вы сейчас кончите.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Заявление пресслужбы о здоровье президента: Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены бл ...
... ины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Медицинские афоризмы: Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Факультет оральной гинекологии.
Факультет вагинальной стоматологии.
Что такое президентский аппарат в России? Это капельница!
Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту: -Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается. Таксист: -Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название. Грузин: -Да говорю же- Пипи - Мария! Таксист: -А я говорю нет такой больницы! Грузин: -Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...
Вместо анекдота совершенно реальная цитата. Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: "У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".
Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит: - Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!! Сзади стоят 2 белочки: -Хи-хи-хи! Ежик: -202!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня яички болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор: -Скажите, а дети у вас есть? -Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее." Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто." Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практиканта. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Анекдот от Немо: Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З): -Как Вы определяете, что больного можно выписать? З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка. З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны. Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку. З.- достаточно просто выдернуть пробку.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит : -Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Чтоб немного повеселить Вас, немного из моего письма своей жене: "ХОХМА: лижу вчера, не спится, думаю о своем здоровье (язык почернел, прям не желтоват, а черный стал, в прямом смысле слова), ну думаю да..., и морально уже созрел к врачу идти (ну думаю пиво, водка, изжога, печени хана пришла), лечится нужно- буду, потом ни с того ни с сего пошел в ванну, достал зубную щетку , и давай его чистить (ощущение мерзкое, ну представь щеткой по языку- где такое видано) глянь на него в одном месте- вылечил, за 10 минут вылечил себя полностью- розовенький стал как у младенца. Это оказывается за 2 недели две банки кофе на работе выдул, вот и болезнь появилась. Потом так смешно стало, представил как я прихожу к врачу и говорю <доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе, язык чистить нужно!>. Ну где такое видано или слыхано?"
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!
Приходит чувак на бал-маскарад. Оделся во всё красное и в рот набрал майонеза. К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется: -Привет, я бабочка Махаон. А ты кто? А он выплёвывает ей в лицо майонез и говорит: -А я прыщ гнойный.
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
Подруга говорит другой: -Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди. -А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги. На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги. Врач грузин ей говорит: -Више! Она подняла выше ноги. -Више!! Она ещё выше подняла. -Ещё више!!! -Доктор я выше не могу! -Кабинет више!!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
-Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. -Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... -Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни? -Приятные, неприятные и сюрпризные... -А примеры можно? -Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь. А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Вpач сеpдится на медсестpy: - Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет...
Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...
Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное. -Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап. -Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет! -Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец. -Ведь ее желyдок позволил тебе окончить школy,колледж и медицинский инститyт!
Больной - официантке: -Почему мне вилку и нож не дали? -У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Юноша приходит на прием к сексопатологу. -Доктор, я занимаюсь онанизмом! -А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается! -Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать! -Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач. Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит: -Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
Из психиатрической практики: Мальчик приходит к папе: -Пап, давай маму съедим! Папа ему: - Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! ........................................ -У нас еще полбабушки в холодильнике!
Доктор пациенту: -У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. -Мы ампутировали здоровую ногу. - ? - А больную можно вылечить!
Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак... -Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет... Утром встречаются - мужик вообще без зубов. Дантист: -Что случилось ??? Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел! Дантист: -А зубы где? Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. -Понятно. Когда уезжает ваша теща?
- Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: - Ты чего pжешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Афоризмы: Мне нравится что вы больны не от меня! Гонорейка - птица несчастья!
Юный хирург: В пальцах умелых мелькает игла Ровная строчка на тело легла Бегать от дела нам не годится Крепко пришита к щеке ягодица!
Совет из журнала "Здоровье" Запомнить каждый должен твердо: Когда приспичит среди ночки- Вставай, иди, не порти почки Не то отечной будет морда.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!
Медицинские песни от Талалаева: Рентгенологическая (на мотив песни из фильма "Большая перемена") Глубже вдыхаем Барий глотаем Рентгенограммы мы получаем Насквозь просветим камни лучами А что мы видим не знаем сами
Припев: Смотрим подальше, смотрим поближе, Смотрим повыше, смотрим пониже Все нам на снимке кажется спорным Черное - белым, белое - черным
Как это часто в жизни бывает Лечим от гриппа - гастрит получаем, Если о ком-то тихо взгрустнется Фото на память нам остается
Припев:
Клинику снимком врач проверяет Как это часто не совпадает, Все нам по-прежнему кажется спорным Черное - белым, белое - черным.
Песенка о не совсем врачах (на мотив "Песни о друге" Высоцкого) ... Если провод от ЭКГ Тянет парень не к той ноге Если он принимает секс Как условный рефлекс Значит рядом с тобой дантист Ты ему не кричи: "Садист" На него ты надейся там Все ему по зубам
Если парень в зубах не ах Посмотрел на гнойник и сник Если сразу не разберет Кто здоров кто урод На него не сердись, старик, Просто парень кончал СанГиг И в больнице без лишних слов Передавит клопов.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Одна девушка говорит другой: - Может, на роликах покатаемся? - Да нет, сегодня такой день... - А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично... - Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ- модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Мужчина на приеме у врача. - Вам нужны физические нагрузки. - Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу. - Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!
Народное средство: От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
Три стадии сифилиса: 1. На первой стадии нос проваливается. 2. На второй стадии трава на могиле не растет 3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
- Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Объявление в отделе коммунальных услуг: Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
Приходит старик к врачу: - Доктор, вторую неделю какать не могу! - А сколько вам лет? - Девяносто три. - Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала.
Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит: - Доктор, у моего мужа половой член опух и болит, так вы, боль уберите, а опухоль оставьте!
- Доктор, мне сало можно? - Какое сало?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!!!
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит: - Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
Один осел говорит другому: - Трахни-ка, браток, мою жену! - Зачем тебе это нужно!? - А вот когда у меня рога вырастут, я на благородного оленя похож буду...
На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Два алкаша пьют метиловый спирт. - Давай по второй, а то вечереть начинает...
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела и
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
Главврач интересуется у дежурного: -Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
- Доктор, мне сало можно? - Какое сало?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!!!
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит: - Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
Один осел говорит другому: - Трахни-ка, браток, мою жену! - Зачем тебе это нужно!? - А вот когда у меня рога вырастут, я на благородного оленя похож буду...
На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Два алкаша пьют метиловый спирт. - Давай по второй, а то вечереть начинает...
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел. - И что? - Машка залетела, а я триппер словил!
- Алло, "Скорая"? Приезжайте немедленно! - Что у вас случилось? - У жены - белая горячка! - Как вы это определили? - Да по ней десятки чертей скачут, а она не замечает!
К врачу приходит старуха. -Сынок, у меня все внутри болит. -Иди за ширму и разденься, бабушка. -Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? -Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: -Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Пациент: - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются!
Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена: - Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"! - Не имеет смысла. - !? - Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
Разговор двух друзей. Парень,жена которого-гинеколог,объясняет собеседнику: -Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по ней,бежит,голова закружилась - брык,и готов.
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: -Хотите анекдот? Женский голос: -Только не пошлый!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его спрашивает: - Что случилось, Сергеич? - Я убью свою жену! Убью! - Да за что? - Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А от кого, спрашивается? Ведь мне она минета сроду не делала!
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
Главврач интересуется у дежурного: -Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно ...
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Большая радость пришла на челябинскую землю: Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
Молитва девушки перед сном: Господи, спаси и предохрани!
История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу: -Возьми меня, возьми... -Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету , а на том написано: "400 мл крови- день отгула и 15 рублей". Мужик думает: Классно!!! И прогул отмажу и деньги заработаю. Идет к следующему кабинету. "10 мл спермы - 2 дня отгула и 50 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает : -"Девушка а вы тоже сюда ?" -Гу*Гу! Отвечает та!
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц. - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению... У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"
Из рекламы: -Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Меняю бензопилу на протез.
Здравствуйте! Читаю ваши анекдоты и решил поделится своими. Только все это было на самом деле и к сожалению со мной. Первый раз я заболел гонореей в 9-ом классе. Это было еще при Брежневе. А порядочки тогда были - ужас. Сообщали родителям, в школу, в комсомольскую организацию и обращались с тобой соответственно. Естественно я пришел в КВД№8 на пр. Ольминского и наврал свои данные. Это надо было видеть, этакий дурачок в школьной форме, с портфелем набитым учебниками.... После того как взяли у меня анализы, через пятнадцать минут меня вызвала врач и объявила: у тебя гонорея, говори с кем и когда ЭТО было. Я с идиотским лицом пытаюсь выяснить ЧТО - ЭТО. Она как цербер смотрит на меня пронизывающим взглядом и буквально допрашивает. 10 минут противостояния и берут повторный анализ. Результат тот же самый. Я говорю, что ошпарился в бане, она пытается мне "пришить": Трение пиписькой о другую пипиську. Еще раз анализ, результат тот же. Наконец она сдается и ставит мне диагноз: Воспаление специального мешочка. И назначает соответствующее лечение. В конечном итоге, я "проколося" бицилином у знакомой медсестры, и еще раз проверился в том же КВД. Я был здоров.После этого я еще несколько раз заболевал этой болезнью, но уже решал вопросы по "взрослому". И теперь самое интересное. В октябре 94 я обнаружил у себя на члене два маленьких новообразования, и учитывая свой горький опыт, побежал в КВД. Отсидев 2 часа я попал на прием к врачу-женщине явно "за" пенсионного возраста, которой сходу заявил, что мои болячки напоминают шанкр и к тому же есть причина появления данной болезни - проститутки, с которыми я общался весьма часто. Однако как всегда хочется надеятся на лучшее и само слово СИФИЛИС я не произносил. Осмотрев больной орган, врач отметила, что она обладает большими познаниями в медицине и авторитетно заявила: "Это у Вас от грязи. Помашьте зеленкой и короста отвалится." Как я был рад! Но все же хорошо -бы анализы.......Соскобы, кровь.... Но меня отправили домой. Дома, закрывшись в ванной я обработал ранки зеленкой и дело к ночи уснул. Ночью мне приснился кошмарный сон, я был ужасным сифилитиком, где-то даже " за последней стадией" и с утра опять приехал в КВД. Надо сказать что учитывая мой опыт болезней, я естественно дружил с некоторыми врачами из этой же консультации, с которыми и договорился о сдаче крови.В этот же день у меня взяла кровь хорошенькая медсестра Юля, которая работала с врачом Самсоновой(той самой которую я когда -то обманул) и на следующий день по телефону поздравила меня: У тебя все нормально.Обнаружен только сифилис." Я примчался в КВД и они ( Самсонова и Юля) определили меня к лечащему врачу Л.К. Колбневой, которая и спасла мой загнивающий организм. Я весьма признателен всем врачам которые мне помогли, но остается все-таки уверенность, что болезни которыми мы болеем, прежде чем идти к врачу надо изучать самим. С уважением,Зеленкин.
У Вас,Петров, - Рак У Вас,Иванов, - Рак И у Вас,Сидоров, - Рак Но,Вы же,вчера говорили,что камни! Да, а под комнями Рак!
Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо..."
Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо..."
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге...
О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет..."
После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже...
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего...
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Прислал: elle@mail.ru
- Доктор, я был уже у двух врачей.Чтобы похудеть, один мне посоветовал поехать на курорт... А что Вы мне посоветуете? - Отправляйтесь на курорт пешком.
В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа. - Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач. - О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой? - Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.
- Доктор, - с беспокойством говорит больной, - а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз ... - Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я , а не они!
В кабинете психиатра: -У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат. -Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. -Сегодня нельзя, только завтра. - Почему? - Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
В буфете мединститута: - Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий. - Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
Hа экзамене в мединституте институте. Пpеподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен? Студент: -Это беседа двух умных людей. Пpеподаватель: -А если один из них идиот? Студент: -То втоpой не получит стипендию.
Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! -Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
На приеме у детского стоматолога: - Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец достанет.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли ? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит: Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит... Доктор с улыбкой: -Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь. Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот. Он в шоке спрашивает: - господи, чем это вы занимаетесь? А мужик отвечает: Моя подруга хорошо воспитана, она прежде чем взять его в рот на вилку накалывает...
-Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, а он умер! - Всё правильно. Он умер полностью исцеленный.
Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Для чего пpименяется пypген ? - Это национальное пpотивозачаточное сpедство.
В аптеку заходит мосье и говоpит: - Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь. - Так что, он вам не помог? - Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?
Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо. Доктор обследовал её и установил, что она беременна. - Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной. Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта. - Чёрт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Доктор, у меня что-то стало плохо со слухом ... - Курите ? - Да. - Женщины ? - Ну а как же без этого ? - Вам придется от всего этого отказаться. - И это все для того, чтобы лучше слышать? -Да я лучше совсем оглохну!
У девушки рак четвертой стадии. Приходит к врачу. -Дорогая, у вас рак четвертой стадии. -Помогите мне ! -А что я могу сделать?! Четвертая стадия, отдаленные метастазы. Всё... -Доктор! Я же так молода! Я не хочу умирать! -Я вас прекрасно понимаю, но видите ли, четвертая стадия- это ... -Ну сделайте хоть что-нибудь! -Хорошо. Вот направление на грязевые ванны. -А это поможет? -Нет, но к земле привыкнете.
Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть? - Да, другого врача, если можно ...
- Василий Иваныч! У Анки гастpит нашли! - Анкy - ко мне, Гастpита - к стенке!
-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! -Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.
Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит: -Учтите,что миниум две недели вам нельзя подниматься по лестнице! Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает: - Что это, батенька, вы такой исцарапанный ? -А по-вашему, легко каждый день домой по водосточочной трубе залезать ?
Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит. - Ты чего пищишь? - А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищи.
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом!
Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает: - Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал? - Пять, а что? - Гм..... значит, двое еще где-то катаются....
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача: -Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя -Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Приходит к доктору мужик и грит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача: - Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач. - Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшенным звеpобоем: - Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: - Вчеpашний!..
Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): "Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. - Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
- Доктор, я страдаю склерозом! - Давно? - Что давно?
Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии: -"Что посеешь, то и пожнешь."
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке Тампаксы по pyблю за пять коpобок. Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все. Hа выходе она обеpнyлась и спpосила пpодавца: - А почемy так дешево, где здесь подвох? Пpодавец неохотно пpомямлил: - Вы знаете, они все без ниточек...
Устроился парень на ночное дежурство в морг. На следующее утро своей смене он говорит: - Мужики, а зачем вы женщинам во влагалище креветок кладете? - ???! - Да вот сами смотрите! - открывает холодильник, достает женский труп, раздвигает ноги, показывает... - Да ты чего! Это же клитор! - Да? А на вкус как криветка...
Разговор врача и пациента после обследования: - У вас клептомания. - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку.
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
История из жизни "Анатомичка" Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию: Надо заметить, что ткани, окружающие сухожили ...
... е, называются "сухожильным влагалищем". Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу: А мое влагалище не похоже на то, что на картинке! Занавес. Рассказал: Иван Кокоткин
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическомкресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь? НР: - Да конец, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?
Крым. Жаркий летний день. На огромной скорости по серпантину несется автобус. Вдруг водитель хватается за горло и падая на руль начинает хрипеть в конвульсиях.Автобус кидает из стороны в сторону. Позади стоит старушка, и ударяет его по спине. Водитель приходит в себя, извиняется и едет дальше.Ситуация повторяется несколько раз. На конечной остановке бледные , вспотевшие пассажиры покидают злополучный автобус. Один мужик, врач по образованию, подходит к водителю: - Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь? - Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера дед повесился, так я ее весь день подкалываю!
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
На приёме у пульмонолога: - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра. - Так это красного.
Старшая медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Советы диетолога: Каков стол, таков и стул.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....
Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 50 руб. Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Чё? Д - Ну (мнётся) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные): -Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени! Спокойный голос на другом конце: -В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорёт. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): -Сестра... Мы куда?... - В морг. - Так я же еще не умер... - Так мы же еще не доехали!
стук в дверь: - тук тук - кто там? - смерть - ну и что? - да вот собственно говоря и все...
Родился сам - помоги другому.
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма- -Дык, он же мертвый- -Что уже умер? Мы же живого везли- --, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная- Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала всё, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали: - Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что есть, нашёл что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины. "Нового русского" выписали в полном порядке и здравии. Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит: - Всё хорошо, но что-то не так?! Хирург: - Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал. "Новый русский": - А я думаю, почему у всех как у людей лобковые вши, а у меня КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!
Приходит больной к психиатру. Врач: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала. - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет: - Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Вы не страдаете бесплодием.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Прием у психиатора. Входит пациент. - " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? " - " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."
Из сочинений на тему "Мой любимый уголок Москвы" слушательниц московского медучилища: - В эти секунды на стадионе стоит такой гул, словно сотни слонов издали свои громкие звуки. - Вокруг храма очень обильная растительность, наверное, поэтому туда идут люди. - Кремль - это типо башни с часами. - Чаще всего при посещении я хожу в Мавзолей В. И. Ленина. Когда я переступаю порог Мавзолея, какое-то чувство овладевает мной. Но выйдя все проходит. - В Мавзолее находится великий вождь В. И. Ленин... В. И. Ленина охраняют солдаты. - Мне очень нравятся часовые, которые как вкопанные мумии стоят и охраняют Мавзолей... И вот мы наконец спускаемся по лестнице и видим усохшую мумию нашего бывшего вождя В. И. Ленина. - На Красной площади было много народа, солдат, командиров и подполковников. А когда дали команду запускать салют, то в небо что-то полетело. - Кроме этого, в Коломенском есть еще одна памятная архитектура - это 600-летние дубы.
После полового акта: -Дорогой,у меня СПИД. -У меня тоже. -Дорогой, я пошутила. -Больше шутить не будешь.
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.Через минуту дверь открылась и дохтур спросил: -Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут: -Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: -Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: -Что вы сделали с моей женой?! -Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
Идет экзамен в мед.институт Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит: - Покажи он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: - Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит : - Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола!
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту: - Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, скажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом не моргнет, скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов". Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".
Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками: - С Новым годом тебя, сынок! - Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?! - Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь.. Объявление: Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Приходит мужик к доктору: -Доктор,полгода тому назад Вы мне сказали, что я умру через месяц,а я до сих пор жив? -Значит плохо лечились!
- Доктор, а я умру? - А как же!
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясёт больного. - Что вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Совет онколога: Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!
Совет гинеколога: Лучше поздно, чем никому...
- Кто такие голубые ортодоксы? - Ортопеды !
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. - А кто? - Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Травматолог обращается к пациету: - А что это с вашей шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! - Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? - Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Приходит мужик к урологу и говорит: "Доктор, я уже три дня не пИсаю..." "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ... ... Так у Вас же узелок завязан ..." "Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"
Пpиходит мyжик к вpачy: - Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: - Жалyемся !? Мyжик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!" - "А здесь?" - "Тут нет!" - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
О сути нашей работы: Встречаются два врача: - Представляешь, ко мне один больной три месяца ходил и в конце концов выздоровел! - Вот видишь, все-таки, если больной хочет жить, то медицина бессильна...
Разговор гинекологов: Чем отличаются женские и мужские ноги? -...м-м ? - между мужскими постоянно болтаются одни и те же яички!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума