ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МЕДИЦИНСКОГО АНЕКДОТА Почему-то пациенты считают идеалом врача серьезного, даже несколько «не от мира сего» профессора, который смотрит на мир суровым взглядом через очки с толстыми линзами и говорит исключительно языком медицинских терминов. Истоки этого заблуждения еще предстоит выяснить психологам, но мы-то с вами знаем доподлинно, что без чувства юмора в сегодняшних условиях медику не выжить. Шутки не гнушались и великие русские ученые, сделавшие имя отечественной медицине – Пирогов, Боткин, Павлов, Мечников. Вот почему на страницах «Медицинского Сервера» мы открываем своеобразную «Энциклопедию медицинского анекдота». Кроме анекдотов выдуманных, мы постараемся подобрать для этой коллекции невыдуманные истории и курьезы, произошедшие с известными врачами. --------------------------------------------------------------------------------
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц появляется счастливый пациент. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
После осмотра жена больного буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака: - Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да? - Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Да не ему - Вам!
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
Утром она ему: Дорогой ты наверное анестезиолог. Он: да, а как ты догадалась? Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
- У тебя вчера жена родила ? - Да. - Поздравляю, а как назвали ? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал
Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. - Так почему же ты на ней не женишься? - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, у меня депрессия. - А вы попробуйте с головой окунуться в работу. - Так я же гинеколог...
Психиатр, Сумашедший дом [2] [1] Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?!
Глюк сумашедшего - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее. - Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?! Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор, у меня депрессия. - А какова причина вашей депрессии? - Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой. - Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает: - Что, неужели не помогло? - Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!! - Так, значит, нет проблем? - В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы. Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини... - В чем разница между апатией и пофигизмом? - Не знаю... да мне и насрать... - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки! В поликлинике в очереди у кабинета: - А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы? - Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал! В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал - то не сидел бы здесь сейчас... Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского... - Ну, это не так страшно... Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии... - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое... Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму... - Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите. Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие. У психиатра. - Доктор, у меня камни в п
В психушке: - Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали... - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В.И. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер! Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра. На приеме у психатра: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили! - Вчера ночью мне приснился ужасный сон... - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудии Кардинале! - Великолепный сон - что же в нем ужасного?! - Я был Мэрилин Монро!!! Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Глюк сумашедшего Лучшее средство от любви - другая болезнь. - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь, умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…И слово это было—Ёж…в трактовке её мальчика—Йошь.
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Маньяком можешь ты не быть - Но сексуальным быть обязан! У психотерапевта: - Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс. - Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил! Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите - время - деньги. Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму... Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1: - Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты N6: - Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию. Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03. - Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.
- О, эти сумашедшие москвички!! Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь? Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. "Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю. - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты! Приходит клиент в Росийский банк и обращается к операционисту: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится? - К...психиатру!!! Самоубийца по ошибке пришил своего близнеца. Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач. - Ты что сделал? - Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
- На что жалуетесь? Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом. Пациент на приеме у невропатолога: - Доктор, иногда мне кажется, что я - это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом - шуршит! - Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли. - Доктор, а если это не поможет? - Ну что же! Останется последнее средство: позвоните в бюро ремонта телефонов! - Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой! - И давно? - Да уже месяцев восемь... - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил - а он мне ее вернул только вчера... Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия". (По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia"). Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
- Он заявил, что верит в совершенство налоговой системы!.. Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. Психиатр спрашивает у коллеги: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки! - Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ сделанные сотрудниками телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать... ... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но я не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но я не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ебени матери! Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор... Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. - Что это значит?!! - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! - Женщина - но я ведь психиатр!!! - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
- В истории болезни есть запись, будто он видел рынок с человеческим лицом... - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! На приеме у психиатра... Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Ну, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у вас появится воображение... Через неделю. Больной: - О, доктор - спасибо вам большое! У меня прекрасное воображение!!! - Ну, проверим... Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно... - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок... - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был... - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда... - Хорошо, доктор - я в четверг зайду... Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции! Два психоаналитика возвращаются домой после работы. Один другому: - Наш автобус ушел... Второй отвечает: - Хочешь поговорить об этом? Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни... - Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем! Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено! Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
- Бедняга: этот маршрут отменили две недели назад, а он все еще думает, что автобус опаздывает...
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума! Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец! Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... - Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр... - Что такое великое противостояние? - Конфликт полушарий головного мозга... - Мания величия: считать свои болезни - болезнями века. Уйти в себя и там устроить драку... Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!
- И как давно вы стали носить женское нижнее белье? - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема? - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"… Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: - А я не император, я - ТОРТ!!! Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: - Доктор, это королева Румынии. - Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а? Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным растройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотри повнимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делай вывод.
В молодости Бернард Шоу выступал в одной лондонской газете, как музыкальный критик. Однажды он был на выступлении хора врачей. Его рецензия на этот концерт отличалась предельной краткостью: "Вчера пели медики. Нужно еше раз напомнить им об их врачебном долге: хранить молчание".
Один литературный критик в своей рецензии назвал Чехова «ветеринарным врачом». - Непонятно, почему, - ответил на это Чехов, - ведь я его никогда не лечил.
Я когда-то был преуспевающим врачом, - стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу. У меня обширная практика, но из-за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня. - А что же это была за ошибка? - Видите ли, - печально промолвил бывший доктор, - заполняя свидетельство о смерти я, по привычке, поставил свою фамилию в графе «Причина смерти»...
Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает: - Что, такие роды тяжелые? - Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!
Кабинет психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Пациент: - Не-е-т, доктор, просто я высоты боюсь...
На приём к врачу приходит пациент. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Ну что вы, доктор! - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
В психушке - новый больной. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. Больные (разочарованно): - Ну-у-у, императоров у нас полно! А он им: - А я не император! Я - пирожное!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Каков стол, таков и стул...
Кал и моча - хлеб для врача.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
«Меняю докторскую диссертацию на докторскую колбасу»
Hа приёме у доброго педиатра мама с сынишкой: - Ну и как нас зовут? - Вася. - Какие мы молодцы. А сколько нам лет? - Осенью будет шесть. - У, какие мы оптимисты...
-Доктор, я буду ходить? -Да, но только под себя.... -А плавать? -Да, но только если будете много ходить!
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Журналист - до точки. Писатель - до ручки. Физкультурник - в лежку. Математик - в ноль. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Медик - до потери пульса.
Надпись на могильной плите: «Не все йогурты одинаково полезны...»
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Кто такой психиатр? -Человек, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.
- Доктор, можно мне спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
Врач - больному: - Успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
Два хирурга стоят у койки пострадавшего. - Плохо дело! Придется ампутировать левую ногу! - Обе! - Нет, одну! - Нет, обе! - Ну ладно, ладно! Не будем ссориться по мелочам!
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю. Может, это его первый пациент?
- Ну, как прошла твоя первая операция? - Ой, а я думал - это вскрытие...
- Доктор, я умру? - Несомненно! - А что у меня? - Вскрытие покажет.
Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - А в чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Больной, лежа на операционном столе говорит хирургу: - Доктор, можете снять маску, я вас все равно узнал.
Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю!
Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа. - Это случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
Добавить новый анекдот! --------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает! - Ничего удивительного, лекарство-то наружное!
Две подруги: - Я достала очень хорошее лекарство. - А от чего оно? - Точно не знаю, но говорят, очень хорошо помогает.
- Доктор! Я умираю! - Сейчас, сейчас помогу!
Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
-Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: - Какой у Вас рост? - Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор? - Я не доктор, я плотник!
- Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь.... сейчас все лечат!
Приходит на прием к окулисту снайпер: - Доктор, что-то у меня зрение стало падать.... - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения). Снайпер закрывает один глаз и читает: - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров.....
Официант лежит на операционном столе: - Доктор! А когда меня будут оперировать - мне так плохо!!! Хирург, проходя мимо с непроницаемым лицом: - Этот столик не обслуживается...
Летит самолет. По громкой связи объявляют: “Граждане пассажиры, если среди Вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в первый салон!” Пассажир-анестезиолог собирает вещи и идет. В первом салоне сидит довольный мужик. С коньячком, на коленях –стюардесса: - Ты - анестезиолог? - Да - А я – хирург. Лампочку поправь!
-А ночью вас лихорадило? -О, да! -Зуб на зуб не попадал? -Не знаю. Зубы лежали на ночном столике.
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Больной, подумав, отвечает: - Дешевый, конечно! Врач: - Баю баюшки баю...
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие бабки мог бы чего-нибудь импортного всадить!!!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!!!
Двое занимаются любовью: - Ты доктор? - Да! - Анестезиолог? - Да! А как ты догадалась? - Я ничего не чувствую!!!
Звонок врачу по мобильному: - Алло! Ты где? - В реанимации… - ГДЕ-Е-Е??? Ошиблись номером, оказывается…
Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Анестезиолог говорит ему: - Сейчас я дам вам наркоз, а вы считайте. Шулер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...
Врач - медсестре: - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается. Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы". - А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра - Наркоз проходит, - отвечает пациент.
Один психиатр женился на безобразной женщине. "Я знаю, - сказал он, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но КАКИЕ ЕЕ МУЧАЮТ КОШМАРЫ!!!
-Доктор, я все время боюсь. -Чего же именно? -Например, вдруг, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. -Так уберите с пола ковер!
-Доктор, вот уже месяц мне постоянно снятся играющие в футбол крысы! -Вот вам микстура, выпейте, все сейчас же пройдет. -Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько будет 2х2, и спокоен. Неврастеник уверен, что 2х2=4, но нервничает.
Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, для того, чтобы находить первую.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медсестра изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
- Доктор, у меня интерюзер. - Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою жену, детей и многих своих дpузей! - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему тяжелую операцию: - Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию? - 100% - Как вы можете так точно утверждать? - Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять предыдущих пациентов умерли...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
- Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Аптека: - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет.
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? - Да, помог совет? - Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
К дежурному хирургу-травматологу привезли больного с ножом в спине. Больной спокоен, как танк. -Скажите, вам что, не больно? -Больно, но только когда я смеюсь!
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - А хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. - А великолепная? - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
- Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Больница. Один больной: -Сестра! Утку! Другой: -И мне кусочек
"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".
- Доктор, мне будет больно? - Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его там...
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу, слава Богу! А я уж думал кальция не хватает!
Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
- Не волнуйтесь!- успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на автобусной остановке. - Доктор, это была я...
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Роман Андреевич... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...
Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на учебник "кожные и венерические болезни".
В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал терапевт, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.
Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
Мужчина в 20 лет - playboy в 30 лет - playman в 40 лет - playoff в 60 лет - GameOver
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто чем-то по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Медсестра больному перед операцией. - Скоро к вам зайдет доктор, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли об операции чуть сознание от страха не теряет!
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один очень тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
10 стадия рака прямой кишки с прорастанием в унитаз
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа - он застал меня со своей женой.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: О Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Из жизни: В реанимационном отделении одного Научного Центра работают медсестры Погибельная и Безрук. Не покладая рук, трудится медсестра Милосердная. Право, на этом фоне очень скромно смотрелась медсестра Уткина - правда, теперь она закончила институт и стала доктором.
Однажды, готовясь перелить кровь больному, я прочел на этикетке фамилию донора. Им оказался некто... Желтухин.
Двойное слепое медицинское исследование - два хирурга смотрят на ЭКГ.
Больной, включенный в протокол испытаний, спрашивает у врача: - Доктор, а Вы что, таблетки мне поменяли? Облалдевший врач: - А с чего Вы взяли? - Да, раньше, когда я их в унитаз кидал, они тонули, а теперь всплывают..
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА ДЛЯ ВРАЧЕЙ.
Хорошо воспитанный врач всегда держит скальпель в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач обязательно уступит женщине гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно ... - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц. - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Одна девушка говорит другой: - Может, на роликах покатаемся? - Да нет, сегодня такой день... - А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично... - Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Мужчина на приеме у врача. - Вам нужны физические нагрузки. - Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу. - Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!
Народное средство: От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще". Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
- Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала.
Официант лежит в операционной, истекает кровью.В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается.
-------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.
-------------------------------------------------------------------------------- Врач - пациенту: - Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему?! - Здоровый нос - это ж некрасиво!
-------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
-------------------------------------------------------------------------------- Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: - Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы. Второй: - Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал. Третий: - Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!
-------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос пили? - Пил, не помогает.
-------------------------------------------------------------------------------- — Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы…
-------------------------------------------------------------------------------- Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-------------------------------------------------------------------------------- Доктор больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. Пациент: - Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
-------------------------------------------------------------------------------- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
В регистратуре --Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу --Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. --А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев? *** --Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок! --Чёрт, что же я дал сыну в школу!? *** --Вы не подскажете, что за диагноз мне поставил врач: Х.Е.З.? --Хрен его знает! *** У терапевта Врач слушает пациента: --Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! *** Врач говорит больному: --Извините, что так долго заставил вас ждать. --Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. *** --Скажите, вы курите? --Нет. --Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало. *** --Доктор, какая разница между пивом и лекарством? --Лекарство вначале выписывают, а потом пьют, а пиво вначале пьют, а потом выписывают. *** --Доктор, у меня депрессия. --Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете? --Замешиваю бетон… *** Женщина заглядывает в кабинет: --Я не оставила у вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста. *** У окулиста Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. --Да,--говорит он,--вы серьёзно больны. Сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, нарушения в составе крови… --Подождите доктор, вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный! *** Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. --Какая удача, что я не гинеколог, --сказал окулист. *** У гинеколога Доктор: « Скажите, какой у вашего мужа резус?» Пациентка (краснея) : « Не знаю точно, сантиметров двадцать…» *** --Подруга, тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. --Но, зачем? У меня всё в порядке. --Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдёт.
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на...)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Народная медицина Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вывыпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Разговаривают два старых врача: - У меня был больной,который по всем прогнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а всё живёт. - Да, так бывает. Когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Пациентка ушла, и медсестра удивлённо спрашивает: - А что общего между её болезнью и пианино? - Есть кое-что - она живёт надо мной.
Приходит дама с грушевидной фигурой (маленькая грудь и большая задница) в клинику пластической хирургии. ВРАЧ: Здравствуйте, чем могу быть полезен? ДАМА: Доктор помогите, мне нужна большая грудь. ВРАЧ: Есть прекрасные силиконовые имплантанты. Ваша грудь, лет до семидесяти, будет как новая. И стоят не очень дорого, всего 15000$. ДАМА: А, подешевле у вас ничего нет? ВРАЧ: Ну почему-же нет, конечно есть. Могу предложить вам замечательные имплантанты, с чуть меньшим сроком службы - лет до шестидесяти. И всего-то 10000$. ДАМА: А, подешевле у вас ничего нет? ВРАЧ: Есть и подешевле, лет до пятидесяти никаких проблем - 5000$. ДАМА: А, еще дешевле есть? ВРАЧ: Ну, если еще дешевле, то всего за 100 рублей, я могу продать вам пару рулонов очень качественной туалетной бумаги. Будете отрывать по небольшому кусочку, и три раза в день, натирать свою грудь. ДАМА: И что, поможет? ВРАЧ: Ну, жопе ж помогло.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.
Бабулька 90 лет от роду приходит к главврачу: - Доктор, ваш психиатр сказал мне, что я беременна! Главный звонит психиатру: - Вася, ты что, Ей 90 лет! - А как бы ещё я её от заикания вылечил?
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем с ума сошли?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
Молодожёны поехали в свадебное путешествие, а так как были слегка под шафе попали в ДТП. Их обоих увезли в больницу. С мужем оказалось всё в порядке. Только несколько ушибов, пару выбитых зубов, несколько царапин, а с женой какие-то проблемы. Вот муж сидит, ждёт что с женой, нервно курит. Выходит врач и говорит: - Вы знаете, у вашей жены переломан позвоночник. Поэтому ходить и что-то делать руками она уже не сможет. Муж стоит нервно курит. Он говорит: - Вы знаете, у неё от сотрясения лопнули барабанные перепонки, поэтому слышать она ничего не будет. Глаза у неё тоже повреждены, поэтому видеть она тоже не сможет. Есть она тоже не сможет, потому что ей перебило гортань, и вы её будете вынуждены кормить через катетер. Но знаете все остальные внутренние органы в порядке. Проживет она ещё лет семьдесят, восемьдесят. У мужика от изумления ашь сигарета падает изо рта. Врач говорит: - Да не сы ты пацан, пошутил я, померла она.
Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!
Основные симптомы опьянения: 1. Красивые девушки. 2. Плохое зрение.
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - Извините, но у нас здесь трамвмопункт, а не кукольный театр.
У блондинки на приёме у дантиста звонит мобильный, она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может. Врач, решив ей помочь,берет телефон: - Алё, кто это? - её муж! - а, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле
Страшная трагедия произошла в театре на спектакле «Лебединое озеро». Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа было решено уничтожить всю стаю…
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, помогите, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!? - Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление,на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрити говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис!
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю.
- Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. - Сложные вопросы были?
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"... – Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало...
Сцена у аптечного киоска: Парень: - Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз.
Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. – А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени!
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па!... Простите, не смог удержаться.
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Заходит мужик в аптеку. -У вас бананы есть? -Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает! На следующий день снова он же заходит в аптеку. -У вас Бананы есть? -Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, измученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!" Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: -А значит были бананы!
Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал... Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но это она говорила не мне, а хирургу!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт — и все: пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент блондинке, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет от него противоядия. - При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что? Добейте в кассу 10 копеек!
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
- Да-а-а-а больной, вам срочно нужно бросить курить... - Доктор! Но я не курю... - А жаль. Вам бы это сейчас очень помогло... Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать ваше мужское достоинство. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить предмет своей гордости? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Просто это может быть причиной страшных головных болей!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду!
Доктор, мне акула руку откусила!!! - Да............. - они это могут...
Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!
Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р — "циклопентанпергидрофенантрен" — СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит: - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно... Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он, в углу жмётся, кашлянуть боится.
Приходит мужчина к хирургу - Доктор, у меня болит живот. - Ничего, cейчас отрежем вам уши... Мужик испугался и пошёл к терапевту. - Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши! - Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.
Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И.
Диалог у психиатра: - Вы действительно член партии Зюганова? - Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так, так, так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра?
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
- Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
- Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. - Да, доктор, что же нужно делать? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Врач больному: - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивнейшая.
Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецедив.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день? - Конечно, если это длится с утра до вечера.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит. - И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже уважаемый!
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
- Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?
После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Экзамен в медицинском вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четвёрку".Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит,гад!
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
- Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, на которую вы сели.
- С вами все в порядке, успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. - Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Как? Я еще и женщина?!
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты зачем по буграм лазишь аа...? Сиди дома и дыши нормально.
Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача - Ничего себе повезло... врач - это я
- Как жизнь? - Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. - Ну и что? - Теперь не знаю, как он выглядит...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, который дико хохотал и приплясывал на месте. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? - ??? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
Разговор двух пенсионеров в аптеке: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...".
Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять.
- Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно..
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает, На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас Бананы есть? - Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, измученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит - А значит были бананы!
Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но это она говорила не мне, а хирургу!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - проcит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент блондинке, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет от него противоядия. - При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что? Добейте в кассу 10 копеек!
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
- Да-а-а-а больной, вам срочно нужно бросить курить... - Доктор! Но я не курю... - А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать ваше мужское достоинство. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить предмет своей гордости? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Просто это может быть причиной страшных головных болей!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду
Доктор, мне акула руку откусила!!! - Да............. - они это могут...
Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор молчит с минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть
Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит: - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь. - Зачем? - Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Я угольщик, куда уголь разгружать?
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут.
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет!
Доктор: - Вы страдаете извращениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая нижнее белье): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? - Скажите, а ребенок здоров? - Очень, доктор. - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестра и говорит: - Поздравляю, у вас мальчик! Выходит еще через минуту и говорит: - Поздравляю у вас двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: - Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит: Носятся медсёстры, на кресле, лежит жена, вопли и визги, полно новорожденных детей. Врач с взъерошенными волосами, прикрывая женщину халатом, орёт: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
У тебя есть вши? - Есть! - А чем ты их лечишь? - Ни чем, они у меня не болеют!
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Маньяк на приеме у психиатора: П: - Угадайте загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. М(долго думая): -В очки студента вбили гвоздь! П:(расстроено): - Ну нет-же это ножницы, ножницы! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
Психотерапевт встречает коллегу: - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы любовью занимались? - Нет, а что, надо?
Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Бабуля на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабуля! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! - Ну и что? Я тоже иногда... - Да, но он не курит!
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно... Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он, в углу жмётся, кашлянуть боится.
Приходит мужчина к хирургу - Доктор, у меня болит живот. - Ничего, щас отрежем вам уши... Мужик испугался и пошёл к терапевту. - Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши! - Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И.
Диалог у психиатра: - Вы действительно член партии Зюганова? - Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать "аспирин"? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка.… - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "А ведь это правда!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума