Склероз вылечить нельзя, зато можно о нем забыть. По полу тапки грохотали По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Я вышел из себя, вернусь через полчаса Редкий премьер долетит до середины Атлантики Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга Не имей мобильный, а имей рабочий В тихом омуте черви водятся И дым копченостей нам сладок и приятен Большому кораблю дольше тонуть Большому кораблю - большая торпеда. Все новое это хорошо одетое старое. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. Таможня берет добром. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. Чтоб ты жил на одну рекламу. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! Hе суй взнос не в свое дело! Плачет девушка в банкомате. Под лежачий камень мы всегда успеем. Пришел, увидел, побелил! Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая Деньги не пахнут, потому что их отмывают
Отправлено: 24.04.12 17:30. Заголовок: Вот нашел на форуме ..
Вот нашел на форуме свое сочинение весны 2006 года.
На музыку "Песня Арамиса" из кинофильма "Д'Артаньян и три мушкетера"
Хоть часто и не любят спроса, Но к схваткам чувствую талант Не отпущу я без вопроса, Не выпущу я без вопроса Не отпущу я без вопроса Хоть, право, я не дуэлянт Ведь, право, я не дуэлянт
Докладчик говорит несмело - В науке явно дилетант, Доклад был создан неумело, Hо есть тут шанс исправить дело, Вопросом я исправлю дело Но, право, я - не дуэлянт Но, право, я - не дуэлянт...
Трибуна, стенд – в боях научных, Возможен всякий вариант. И, Боже мой, как было б скучно, И, Боже мой, как было б скучно, Коль не было б боев научных, Хоть, право, я - не дуэлянт Хоть, право, я - не дуэлянт...
Анекдоты Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра два, который отвечает: - Это я. А то Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже потянуться? * * * Русалочка приплыла к отцу. - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз. * * * - Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком. - Я стал другим человеком, но он тоже стал пить. * * * Отец и сын приехали на море. - Смотри, сынок, это море. - Где? - Да вот, перед тобой, такое синенькое. - Где? - Ну прямо перед тобой. Большое. - Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду мокать. После этого сын говорит: - Папа, то это было? - Море. - Где?... * * * Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает. Прислушался: - Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!" * * * - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула! * * * - Вернитесь! - закричал милиционер подвыпившему мужику, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, - ответил мужик, - у меня нет больше денег. * * * Больница для душевнобольных. Один из пациентов подошел к аквариуму и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Подходит врач: - Больной! Отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему о том же целый час твержу, - возмущается рыбка. * * * - Дедушка, дай тысячу. Я из пенсии отдам. - Какой пенсии? Тебе только десять лет! - Какой, какой?... Из бабушкиной! * * * Берут интервью у долгожителя: - Как Вам удалось прожить столько лет? - Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял сексом. Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики. Корреспондент спрашивает: - А кто там кричит? - Это мой старший брат. Напился, как всегда, с девками и буянит...
Отправлено: 13.05.12 14:37. Заголовок: Анекдоты Под макияж..
Анекдоты
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Учительница впрашивает Вовочку: - Как используют гусиный пух? - Не знаю. - Ты на чем спиш? - На кровате. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Твои родители где спят? - На полу. - Что под голову кладут? - Валенок. - Твоя бабушка где спит? - На печке. - Что под голову кладет? - Подушку. - Ну а в подушке что???!!! - Как что валенок.
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут,брод! Нарки (опять хором): - Братан, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера. Экзаменатор. - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит? - Так это же мой ...
- Ой, смотри какой пидор! - Деточка, не пидор, а помидор!!!
- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз! - А не один ли хрен для одного-то зуба?!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Больше не будут пиздить батарейки из наших пультов!
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают. - Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной? - Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.
Приходит мужик в магазин. - У вас водка свежая? - А что? - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене: - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему? Учительница с улыбкой: - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент: - О, ужас, что это? - Это... Это джинн!!! - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! - Почему для многих? Ты же выйдешь только за одного.
Врач говорит пациенту: - Вас надо немедленно оперировать! - Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! - Так одно другому не мешает.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать djv.ru
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!)))))))))
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
Василий Иванович делает операцию. - Халат! - Перчатки! - Скальпель! - Зажим! - Тампон! - Еще зажим! - Спирт! - Спирт! - Огурец! Ланцет! Шинкуй! - Еще спирт! - Шашку! - Йода! - Йода, научи меня, как стать джедаем!.
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Индия испытала свою мощнейшую баллистическую ракету класса "земля-земля". Испытания прошли успешно - от земли ракета так и не оторвалась...
Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.
От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Рыбак Охотнику!!! - Ну, ни пуха ни пера! - И тебе х*й, а не рыбы!!
Женский форум=))) Женский форум о красоте на сайте "РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ"
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+ Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную+ Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Анекдоты. Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
- Что такое шаровары? - Это плавки в жару.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
- Вася, что тебе подарить на день рождения? - Говорящего попугая! - Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.
Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
Отправлено: 13.05.12 15:01. Заголовок: - Я так много читал ..
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить ? - Читать. *** Идут два эстонца по дороге,вдруг видят:лежит ухо. -Смотри Юкка,это ухо. -Да,Урво,это ухо. Идут дальше:лежит рука. -Юкка,смотри,это рука. -Да,Урво,это рука. Дальше идут голова лежит. Гляди,Юкка!Это голова нашего соседа Яаниса! -Да,Урво,это голова Яаниса...Я надеюсь, с ним ничего не случилось!? *** К девушке на дискотеке подходит парень: - Девушка, вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет... *** - Опять пьяным явился? Ты же обещал стать другим человеком. - Я стал другим человеком, но он тоже стал пить. *** Рыбак за целый день ничего не поймал. И только под конец ему попался маленький карасик. Рыбак с горя выпил бутылку водки, остатки влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг начало клевать, да так хорошо, то через пять минут ведро было до краев наполнено рыбой. Идет рыбак домой, вдруг слышит, что в ведре кто-то разговаривает. Прислушался: - Вот карась - брехун проклятый: "наливают", "отпускают!" *** идёт по пляжу мальчик-даун, ракушки там, камушки собирает и ловит, случайно золотую рыбку. -мальчик,-говорит рыбка,-отпусти меня я 3 твоих желания исполню. в ответ тишина. -мальчик, а мальчик, пусти! целых 3 желания исполню! и сново тишина -мальчик, ты что сказок чтоли не читал? -аааа...,-отрывает рыбке голову,-лети, лети лепесток.. *** Приходит змей-горыныч домой пьяный в хлам. Жена говорит: -Пил? Тот отвечает: -Нет. Жена: -Дыхни. Короче глупая и нелепая смерть. *** Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! *** Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... *** - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...
Отправлено: 07.11.17 12:04. Заголовок: Анекдоты к 7 ноября ..
Анекдоты к 7 ноября Анекдот бы такой же неотъемлемый атрибут эпохи, как райком, дефицит и обязательная демонстрация на 7 ноября с портретами вождей.
Политические анекдоты рассказывали все — от работяг до академиков, от диссидентов до партийных чиновников и чекистов. При Сталине за анекдот можно было загреметь в лагерь, при Брежневе — уже нет, но большими неприятностями анекдот был чреват и тогда. Но все равно рассказывали. И все их знали Надпись на Одесском артиллерийском училище: Наша цель — коммунизм! *** Один старый большевик другому: — Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко! *** — Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил. — А 4 зуба и 40 ног? — Политбюро. *** Лектор делает доклад об успехах пятилетки: — В городе N построена электростанция… Реплика из зала: — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: — В городе М построен химический завод… Тот же голос: — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! ***
Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте-здравствуйте, гражданин маршал… *** До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокого внутреннего удовлетворения. *** Владимир Ильич Ленин, сидя в Петропавловской крепости, сделал из молока чернила, из хлеба — чернильницу, а из подсадного соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую *** — Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром. — Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев. — Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем. — Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев. — Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером. — Пошел ты, я уже на западе!
Отправлено: 26.04.18 18:52. Заголовок: Вопросы армянскому р..
Вопросы армянскому радио Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают»…
Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни». Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована. Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?» Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей». Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?» Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим». Армянское радио спрашивают: Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Ответ: Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?» Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?» Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет». Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?» Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?» Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!» Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?» Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?» Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного идиота к другому». Вопрос армянскому радио: Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей? Ответ: Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл. Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?» Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!» Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?» Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?» Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности». Армянское радио спрашивают: Какая разница между телевизором и ночным горшком? Ответ: Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.Вопрос армянскому радио: Хорошо ли в Армении с мясом? Ответ: С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо! Вопрос армянскому радио: В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт? Ответ: А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу….
Цитаты неподражаемой Фаины Раневской Фаина Георгиевна Раневская, до сих пор современными журналистами часто именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана».
1. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. 2. Семья заменяет всё, поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 3. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее. 4. Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется, а самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. 5. Дамы, не худейте! Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
6. Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник. 7. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. 8. В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили. 9. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение. 10. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! 11. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. 12. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 13. Очень тяжело быть гением среди козявок. 14. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
15. 85 лет при диабете — не сахар. 16. Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут. 17. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. 18. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить. 19. Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. 20. Спутник славы — одиночество. 21. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
22. Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе. 23. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж*па. Так что меньше пафоса, господа! 24. Понятна мысль моя неглубокая? 25. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 26. Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной… 27. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб: никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень 28. Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины- это отражение вашего к ней отношения.
29. Цинизм ненавижу за его общедоступность. 30. Почему все дуры такие женщины? 31. Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем! 32. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 33. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. 34. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! 35. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. 36. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами: она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. 37. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 38. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. 39. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. 40. Многие жалуются на свою внешность и никто — на мозги.
Рейтинг киногероев, про которых в СССР чаще всего рассказывали анекдоты В СССР снималось много фильмов: комедии, драмы, мелодрамы, фильмы о войне и революции. Часть из них становилась киноклассикой, пользовалась народной любовью. Но лишь единицам суждено было стать подлинно народными, чьи персонажи отделились от фильмов и ушли в народный фольклор — стали героями анекдотов.
Первым киногероем, шагнувшим в народ с экрана кинотеатра, стал, наверное, легендарный комдив Чапаев.
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: – Петька, что ты пишешь? – Оперу пишу. – Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого? – Про Анку. – А про меня можешь? – И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал… *** Петька приходит к Анке и предлагает ей пойти в кино. — Петька, да мне и надеть-то нечего. Петька открывает шкаф и начинает сбрасывать платья: — Зеленое, синее, красное, привет Василий Иванович, желтое, серое…
Анекдотов про Василия Ивановича и Петьку было придумано и рассказывалось столько, что остальные персонажи, даже вскладчину их вряд ли догонят. Хотя, есть один, кто может попытаться — Штирлиц.
После успеха фильма «Семнадцать мгновений весны» легендарный разведчик тоже шагнул в фольклор. Большинство из анекдотов про Штирлица можно поделить на два типа: основанные на игре слов, и про способность выкручиваться из любой сложной ситуации. Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: — Что вы здесь делаете?! — Жду трамвая, партайгеноссе! — Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки»… Ещё один популярный персонаж — поручик Ржевский, герой комедии Рязанова «Гусарская баллада».
Вот только он почему-то оторвался от родного произведения и смешался с героями «Войны и мир» Толстого — Пьером Безуховым и Наташей Ростовой. В поезде, идущем из Москвы в Петербург, сидят Ржевский с Наташей Ростовой и князь Болконский. Наташа щебечет:
— Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете: одна нога в Москве, другая — в Петербурге… — Как бы я хотел оказаться посередине — где-нибудь в Бологое… Поручик: — Не стоит. Бывал я там — дыра дырой. Немало было анекдотов про любимую в народе троицу Трус, Балбес, Бывалый.
Вот только мы, рассказывая анекдоты про них, называли их по фамилиям сыгравших их актёров Никулин, Вицин, Моргунов. Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина: — Чем вы его били? — Палкой. Дали ему три года. — А ты чем бил? — спрашивают у Моргунова. — Кирпичом. Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. — Пепельницей. Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина. — Ты где на улице пепельницу взял? — Да она около магазина стояла. Менее популярны, хотя тоже встречались, в анекдотах Холмс с Ватсоном.
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, эти дикие звуки — это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон.Это сэра Генри кормят овсянкой. ***Инспектор Лестрейд обращается к Шерлоку Холмсу за помощью: — Загадочный случай, мистер Холмс, заключенный был найден утром в одиночной камере без признаков жизни с 18 шишками на голове. — Элементарно, мой дорогой инспектор! Видимо он пытался повеситься на резинке от трусов! И Жеглов с Шараповым
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: — Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? — А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? *** Шарапов допрашивает Фокса: — Вы объясняете ограбление продовольственного магазина тем, что были голодны. Но почему же вы не взяли никакого продовольствия, а очистили кассу? — Шарапов, я гордый человек и привык расплачиваться за свою еду.
Отправлено: 13.11.20 19:15. Заголовок: Вспомним с вами, дру..
Вспомним с вами, друзья, разные стишки и поговорки на тему джинсов. Помните такое? — Приходи ко мне на хауз в тёртых джинсах «Levi Strauss»! — Чтоб папаша меньше пил, «Wrangler» я ему купил. — Чтобы девки нас любили, джинсы «Lee» мы прикупили! — Не страшны нам кобели, носим джинсы фирмы «Lee»! — Мы с подружкой в лес пошли, оба в джинсах фирмы «Lee». — Джинсы «MONTANA», бутылка «Агдама» и феличита. — Не носите джинсы «Levi's», в них е… Анджелу Дэвис, а носите джинсы «Lee», в них Анджелу не е…
Отправлено: 22.11.20 10:13. Заголовок: 20 шуток от Иосифа С..
20 шуток от Иосифа Сталина
Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.
1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!
4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: – Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: – Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: – Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. – Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: – Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? – Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.
6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… – Какая это станция? – спросил Сталин. – Демьяновка. – Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: – Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! – Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. – С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: – Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: – Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: – Как я должен докладывать: коротко или подробно? – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин. – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: – Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова! Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Отправлено: 16.08.23 16:03. Заголовок: Анекдоты Вот хорошо..
Анекдоты
Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: - Овсиенко, сэр!
Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Отправлено: 03.02.24 15:16. Заголовок: Шуточные стихи из па..
Шуточные стихи из патриотических каналов
Четвертые сутки горит Алабама, Горит под ногами родная земля Не падайте духом, поручик Обама Корнет Джозеф Байден, налейте вина.
Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд, Линчует банкиров восставший народ, Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден! Поручик Обама, подать бутерброд!
Ликуют мормоны во всем штате Юта Стреляют из ружей по неграм опять Поручик Обама! Бегите оттуда Зачем вам, поручик, сейчас умирать? (куплет от amir_khabib )
Никто не предвидел такого кошмара... - О чем загрустили, мой друг президент? - А в комнатах наших - сидят комиссары! И девок в Овальный ведут кабинет...
Залив Мексиканский под пленкою черной, Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода... Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся Ведь красные негров жалеют всегда.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума