Отправлено: 05.08.07 06:15. Заголовок: Продолжение темы медицинского юмора

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Врач пишет в истории болезни:
"Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

Армянское радио спросили:
- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и какаю красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"!
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел.
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Приходит мужик к гинекологу.
-Доктор! Помогите забеременеть.
-Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно.
-Ну я очень вас прошу!
-Сходите к хирургу, может тот вам поможет.
Ушел мужик и больше не появлялся.Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
-Ну что, помог вам хирург?
-Да. Все отлично-живот растет, по утрам тошнит немножко.
Гинеколог бросает все дела.Бежит к телефону, звонит к хирургу.
-Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
-Помню.
-И что ты сделал?
-Да ничего- попу зашил.

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Случай из врачебной практики.
Бедная несчастная старая бабушка-украинка приходит к доктору-хохлу, который ее вылечил и выписал домой и приносит ему курицу в знак благодарности.
Доктор:
- Бабцю зачем вы принесли. У вас и так не большой достаток. Не нужно, ну что вы ...
-- Ай, бросте доктор для меня ето "гамно", а вы сьедите.

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий!...

Общая Гигиена: Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

- ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ:
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

Выдали нам на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Приходит боьной к доктору и говорит:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор с трудом отрываясь от рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!!

Просто прикольнойанекдот: В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Идет освидетельствование извращенца(Из). Врач(Вр) на бумаге рисует треугольник.
Вр - Ну и на что это похоже?
Из - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там...
Вр (рисует рядом прямую линию): - А это на что похоже?
Из: - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
Вр (ставит рядом с прямой точку): - А это что?
Из (задумчиво): - Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
Вр (орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?!
Из (застенчиво): - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим


Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Непридуманные истории: Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
- Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
I - ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
II - ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
I - ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Представителем класса корненожек является ложноножка.

Функциональной единицей печени является желчь.

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Поговорка врачей-токсиологов: салат вернется......ты только жди.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

Встречаются два гинеколога, из разговора:
-у меня была на приеме пациентка, у нее клитор, как огурец.
Собеседник задает вопрос:"Что такой такой большой?"
Рассказчик отвечает :"Нет, соленый".

Мочегонные на ночь назначают только шалунишки из скорой помощи!

Реплика гинеколога: "Да, Вы, девушка, подходите, сейчас эту больную досмотрю, и я Вас ..."

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие!

Лекция в ветеринарной академии
Профессор: Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
Профессор: 150
Студентка: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной, или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это пожалуйста для последнего ряда

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж.
Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Из сочинений абитуриентов ММА "..., а умирает Базаров именно по-медицински."

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда-нибудь получиться!

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

В аптеке:
-мне бы презервативы...
-Вам какие ?
-мне... мужские...

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте, в белом х/б халате и залихватски одетом колпаке . Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

- Как можно бороться с пьянством в России? - Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

Абируриент мед вуза пишет:
Моя будущая профессия - это звучит, словно приговор.
Моя будущая профессия - ведь это не только способ (не самый лучший, между прочим) заработать.

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

На всякого мудреца довольно простАты

Врач- оптимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

ПРИКОЛЫ из жизни ММА им. Сеченова И. М. присланы Аскендеровой Эвелиной Оганесовной:
Из старого учебника по эпидемиологии
Комнатная муха прожорлива. Питается она часто и разнообразными продуктами. К маслу мухи безразличны. Испражняется муха часто.
Вышедшие из яиц личинки мух представляют собой очень подвижных белых червячков длиной около 2 мм.
Вышедшая из кокона в глубине почвы муха ползет кверху. Если на пути встречаются препятствия, мухи продвигаются в горизонтальном направлении. Вышедшая на почву муха ... имеет спавшиеся крылья, но она бегает, что помогает ей скрыться от врагов.
За это время муха становится способной к полету. Первым местом, куда она направляется, является ближайшее жилое помещение, из которого доносится запах пищи.
Противомушинные мероприятия.
Одно из обязательных условий достижения успеха - это широкое привлечение к борьбе с мухами всего населения.
Эпидемиология
Шеина: "Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке"
Онкология
Может быть мочевой пузырь или запор. (Калинин)
Выделения из половых путев. (Калинин)
А какие органы могут метастазировать? Это такие органы, ребята, это органы ЖКТ. (Калинин)
Длина среднечеловеческого пальца
Больной особо не контактирует с каловыми массами. Больной приводит лакмусовую бумажку в контакт с каловыми массами.
Психиатрия
Они включили телепатию на весь Советский Союз и попали мне в голову. (бред)
В наркоманном состоянии
" У нее были роскошные волосы, она была полненькая такая, короче, он ее "госпитализировал".
Неуместно лечить вашу бабушку от религиозных заблуждений галоперидолом.
Шелест мыслей.
Травматология
Больной находился в состоянии алкогольного опьянения, жалоб не предъявлял (на конференции).
Детские болезни
Горелов: -- дети мало выезжают в свет, а если и выезжают, то на коляске.
-- дети являются малообеспеченным слоем населения, поэтому покупают грязные наркотики, а не чистые медицинские препараты.
-- диагноз написан на лице и на теле.
из пищи исключается помидор - красный овощ.

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке - бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

В группу риска входят девушки. Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа, необходимо при половом акте защищаться!

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Сердце - кожно-мышечная сумка.

Костная ткань - твердое мозговое вещество, в котором присутствуют кровяные тельца, покрытые очень твердой и плотной минерализованной тканью.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: "...Ну я же ничего не вижу?!" Соц работники хором: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!"

Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

В аптеке:
-мне бы презервативы...
-Вам какие ?
-мне... мужские...

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте, в белом х/б халате и залихватски одетом колпаке . Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

- Как можно бороться с пьянством в России? - Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

Абируриент мед вуза пишет:
Моя будущая профессия - это звучит, словно приговор.
Моя будущая профессия - ведь это не только способ (не самый лучший, между прочим) заработать.

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

На всякого мудреца довольно простАты

Врач- оптими ...

 Отправлено: 05.08.07 06:15. Заголовок: Продолжение темы медицинского юмора

... ст:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

ПРИКОЛЫ из жизни ММА им. Сеченова И. М. присланы Аскендеровой Эвелиной Оганесовной:
Из старого учебника по эпидемиологии
Комнатная муха прожорлива. Питается она часто и разнообразными продуктами. К маслу мухи безразличны. Испражняется муха часто.
Вышедшие из яиц личинки мух представляют собой очень подвижных белых червячков длиной около 2 мм.
Вышедшая из кокона в глубине почвы муха ползет кверху. Если на пути встречаются препятствия, мухи продвигаются в горизонтальном направлении. Вышедшая на почву муха ... имеет спавшиеся крылья, но она бегает, что помогает ей скрыться от врагов.
За это время муха становится способной к полету. Первым местом, куда она направляется, является ближайшее жилое помещение, из которого доносится запах пищи.
Противомушинные мероприятия.
Одно из обязательных условий достижения успеха - это широкое привлечение к борьбе с мухами всего населения.
Эпидемиология
Шеина: "Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке"
Онкология
Может быть мочевой пузырь или запор. (Калинин)
Выделения из половых путев. (Калинин)
А какие органы могут метастазировать? Это такие органы, ребята, это органы ЖКТ. (Калинин)
Длина среднечеловеческого пальца
Больной особо не контактирует с каловыми массами. Больной приводит лакмусовую бумажку в контакт с каловыми массами.
Психиатрия
Они включили телепатию на весь Советский Союз и попали мне в голову. (бред)
В наркоманном состоянии
" У нее были роскошные волосы, она была полненькая такая, короче, он ее "госпитализировал".
Неуместно лечить вашу бабушку от религиозных заблуждений галоперидолом.
Шелест мыслей.
Травматология
Больной находился в состоянии алкогольного опьянения, жалоб не предъявлял (на конференции).
Детские болезни
Горелов: -- дети мало выезжают в свет, а если и выезжают, то на коляске.
-- дети являются малообеспеченным слоем населения, поэтому покупают грязные наркотики, а не чистые медицинские препараты.
-- диагноз написан на лице и на теле.
из пищи исключается помидор - красный овощ.

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке - бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

В группу риска входят девушки. Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа, необходимо при половом акте защищаться!

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Сердце - кожно-мышечная сумка.

Костная ткань - твердое мозговое вещество, в котором присутствуют кровяные тельца, покрытые очень твердой и плотной минерализованной тканью.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: "...Ну я же ничего не вижу?!" Соц работники хором: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!"

У вас есть книга о дистpофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветpом" называется.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на
животе, изо pта энеpгичный стон.

Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy?
- Да была я y него, 3 дня назад - пеpед похоpонами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... HЕКРОФИЛ бессовестный!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

Приходит старый дед к врачу и говорит:
"Куда не ткну пальцем - все болит"
-Дед, да у тебя же палец сломан.

Урок биологии.Учитель объясняет ученикам о вреде курения и пьянства.Показывает эксперимент: берёт 3 стакана.В первый стакан наливает спирт,во второй никотин,в третий яичный желток.Далее,в каждый стакан бросает по червяку.В первых двух они умирают.Учитель просит сделать вывод.
Поднимается один ученик и говорит: Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся!

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Пациент: -Доктор, я жить буду?
Доктор(задумчиво): -Будете, но хреново...

-Звонок в институт.
-Здравствуйте.
-Добрый день.
-Это медицинский институт?
-Да.
-Кафедра иностранных языков?
-Да
-Львову пригласите к телефону.
-Вы знаете она умерла.
-Господи, помехи какие-то.
-Она умерла.
-Hичего не слышно.
-Она умерла.
-Что Вы сказали?
-Она умерла.
-Повторите пожалуйста.
-Она умерла!
-Вот так бы слушал и слушал!

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.

Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

- Доктор, у меня челен - как бешенный конь !
- А как это?
- Ни секунды не стоит !

Ужин при свечах-романтическое лечение гемороя.

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

Гинеколога спрашивают:
- Где вы работаете?
- Где, где...

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Лето. Дачный поселок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!

Самый безопасный вид секса - безконтактный.

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?

- Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елкой нагадили.

В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем.
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну!

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Мужик пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, что-то у меня в последнее вpемя пpоблемы с женой в ЭТОМ деле.
Hа что доктоp отвечает -- Hу Вы же молодой совсем!
Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ха! Щаз я Вам расскажу. Значит, покупаете огромную коробку презервативов...
- А потом?
- Hадеваете один и приматываете его изолентой, потом надеваете другой и тоже приматываете его изолентой.... надеваете восемнадцатый, хорошенько приматываете...
- Доктор, простите, а когда же трахаться?
- Трахаться??? Об этом и не думайте!!!

Врач-ветеринар(ВВ) вызвал на дом обычного врача
Обычный Врач(ОВ) - Hа что жалуемся ?
В. ветеринар - а вот когда я лечу, ну скажем коров, они мне не рассказывают!
ОВ - Молча осматривает, выписывает рецепт и отдает со словами "передайте жене"
ВВ - А почему ?
ОВ - Hу вы же тоже отдаете рецепт хозяину
Через некоторое время жена читает рецепт
-"Лекарство "XXXXXX", впоить ведро, если не поможет - забить."

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

История из жизни: В школьны

 Отправлено: 05.08.07 06:17. Заголовок: Re:

В женской консультации у входа в кабинет очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает:
-"Кто послэдний?"
Слегка озадаченные женщины объясняют, что это женская консультация и здесь кабинет гинеколога. В ответ на это грузин опять спрашивает: "Спирали здэсь ставят?" и услышав положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну значит и убирать здесь будут".

Близорукий гинеколог все равно что страус!

Пассивный некрофил!

Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные,
когда вместо жены рожает соседка.

К врачу-психиатру приходит больной и говорит:
-Доктор, вокруг меня постоянно мелькает целый рой бабочек и стрекозок...
Врач начинает интенсивно отмахиваться руками:
-Но не всем же ко мне, не все же ко мне лететь!!!

"Трудовые будни": Возвращается пьяный в стельку хирург домой. Еле-Еле доковылял до своей двери. Вставляет ключ в замок и в этот момент отключается окончательно.Утром жена хочет выйти из дома, но ключ с другой стороны двери не дает её открыть. Она стучит в дверь. Хирург:
-Кто это?
- Это я, твоя жена!
-Вот и катись туда, где всю ночь шлялась! Домой не пущу!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!


Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Анекдот из серии: "Верно, Верно-Половой Связи нет."
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
-Почему это?
- В ногах нет пустот.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Алкоголь, источник многих бед.
Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

Врач-иридиодиагност обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он, - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

На месте ДТП. Доктор подошел к разбитой в лепешку машине, посмотрел и говорит водителю:
-Тебе повезло: ты пристегнулся и в машине остался, а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с членом в зубах на асфальте валяется.

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни".

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ...

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
-Саксофон уже 2 часа молчит. - ответили из-за двери.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену.


Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

- Сколько Вам лет, больной ?
- Да вот скоро сорок будет !
- Не волнуйтесь, не будет !

Пpихoдит Бpежнев к вpачу и гoвopит:
-"Hаpисуте мне тoчку на лбу"
- "?"
- "А мне Индиpа Ганди сказала, чтo у меня здесь не хватает, стуча пo лбу пальцем, oтветил Бpежнев.

Приходит в гинекологическую клинику дама.
Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать.
Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается.
Пробуют эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

В зале суда.Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур.Судья:- Разве это повод?Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит мужик ко врачу:
- Доктор, у меня болят локти!, и показывает врачу здоровенные ссадины на обеих руках.
Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька.
Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят!
Врач: - Все равно сдайте!
Ну они там долго препирались.
Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку, сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал.
Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.
Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, заморгал лампочками и выплынул длинную распечатку.
Врач взял ее и говорит мужику:
- Ну что я вам могу сказать:
У вашей жены гонорея , дочь на шестом месяце, у автомобиля вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут болеть!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму

Пpиходит мужик к сексопатологу...
- Доктоp, у меня не стоит...
- А Вы сюда что, тpахаться пpишли ?

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять!

Осмотрев больную, врач озабоченно говорит ее мужу:
-Мне ваша жена совсем не нравится.
-Мне тоже,--отвечает муж.

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Повстpечались на улице два психоаналитика
(1) - Добpый день!
(2) - Что вы имели ввиду?

Пpиходит пациент (П) к психотеpапевтy (Пт). (П): -Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием. (П): -Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10. (П): -Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

(П)репод в мединcтитyте приходит на лекцию. (П): Тема лекции: триппер. Сейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером (полез в левый карман, доcтает, показывает - в зале cмех. Смотрит - в рyке пирожок. Дyмает: наверно в дрyгом кармане) (П): Извините. А вот cейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером (полез в дрyгой карман, доcтает - в зале опять cмех.Cмотрит - опять пирожок) (П)(тихо) Тьфy ты черт, а что же я ел на перерыве???

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта.
Через некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие ?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
(С) - А ты ?
(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
(С) - А второй ?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
(С) - А ты ?
(М) - Hу я ему пургена дал.
(С) - А он ?
(М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и опять пошел.
(С) - Третий ?
(М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет.
(С) - Hу и ?
(М) - А я ему пургена дал.
(С) - ??????????
(М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

К пcихиатpy входит мyжик:
- Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь!
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
- Подpобнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла!

Набор наркомана: Глюкометр + Дозиметр

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это тот случай, когда,чем толще,тем лучше.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так- с, с этого момента писю называем членом и
сpочно начинаем лечить сифилис.

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
"У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
"Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орет:
"А кто это видел, кто докажет?!"
(Р):" А ваш, с деревянными глазами".

Один вpач дpугому:
- Коллега, а вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается.

Приходит парень к венерологу и говорит:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение
на венерическое заболевание!
- Показывайте своего знакомого !

Ваша pабота Вас yдовлетвоpяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, пpиходишь вечеpом домой, еле ноги
волочишь, к жене не тянет совеpшенно - должно быть, yдовлетвоpяет ?

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Надпись на стене в ординаторской травматологов:
"Давайте уважать в ноге КОНЕЧНОСТЬ"

Врач - пациенту:
- Ну что вам сказать, болезный вы мой? У меня для вас две новости - одна похуже, другая получше. Начну, пожалуй, с плохой. Жить вам с вашим раком осталось дней пять, может десять.
- А хорошая?
- Помните ту медсестру-блондинку из травматологии? Ну вы видели... Да, так я ее вчера наконец трахнул! Очень, знаете, ничего!

- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Пpиходит мужик к урологу и говоpит:
Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал.

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос: - А чем растирать летом?

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк."

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого!
- В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, я же врач!
Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать.
Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!

Пациентка приходит к врачу-косметологу:
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Коpоче, пpивозят женщину в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Провели обследование, и выяснили - внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: У тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Ну, не может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не живешь?
Она говоpит: Живу, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В _РОТ_ HЕ БЕРУ!

Слесаpем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический пpодукт - самогон
для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а из ксилита.

У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к
окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте."
Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пантокрин из собственных рогов - лучший стимулятор потенции

Объявление: Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов. Доктор Н...

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я
остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Диагноз в карточке 03: "Ушиб промежности о Каширское шоссе"

В палату заходит мужчина с линейкой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает: Доктор зачем Вы меня меряете? Я не доктор, Я гробовщик!

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Из истории болезни: "ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!"

Вечером к американскому хирургу стучится пациент, дверь открывает шестилетний мальчик и объявляет:
-Папа на работе, оперирует аппендицит.
-Ты уже знаешь, что это такое?- удивляется пациент.
-Конечно. 500 долларов, не считая наркоза.

Чапаев:"Петька, что-то я Анку с утра не вижу?"
Петька:"Да она в землянке с аппендицитом валяется."
Чапаев:"Аппендицита расстрелять, Анку ко мне".

-Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

Несмотря на усилия врачей, больной выздоровел.

Грузин у стоматолога выкладывает на столик своё мужское достоинство и, со слезами на глазах вопит:
-Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
-Вы не по адресу обратились,- отшатнувшись говорит доктор.- Вам к урологу или венерологу.
-Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна.
-Ну вши лобковые, но я то здесь при чём. Я стоматолог, зубы лечу.
-Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!

И опять анекдот.
Пациентка - гинекологу:
-Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор(после осмотра):
-Это не прыщик, это - грибок.
-Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и туда добрался!

Случай на экзамене:
Экзаменатор - студенту:
-Голова то у тебя хорошо работает, а вот задница - плохо.
-???
-Не досидел!

Из лекции/о геморрое/:
...-Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

Экзамен по анатомии:
...-И последний вопрос,- обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

Аналогичная ситуация:
Студентке в билете достаётся вопрос "Строение полового члена".
Поскольку на изучение теории времени у неё не было, пришлось вспоминать практику:
-Половой член имеет костную основу и длину до 30см, уверенно выдала студентка.
Профессор, почесав в затылке, отвечает:
-Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с 30-ю см просто повезло.


И опять горькая правд ...

 Отправлено: 05.08.07 06:17. Заголовок: Re:

... а жизни /вот так мы и учились/:
Студентка, рассказывая о строении всё того же детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами.
Преподаватель:
-Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

Приходит парень к урологу и жалуется:
-Доктор,помогите, заболел!
-Поможем,поможем.Что случилось?
-Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом,изрёк:
-Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
-Доктор!- Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь ещё впереди?!
Не поверил урологу,пошёл по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания.
Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
-Извините, молодой человек, а вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
-А, что, это имеет какое-то значение?
-Понимаете ли, молодой человек, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...

В советское время студент-медик сдаёт госэкзамен.
Профессор, отчаявшись вытянуть из него хоть какие-то знания, в конце концов подбегает к стоящим в аудитории мужскому и женскому скелетам.
-Чьи это скелеты? Можете ответить?
Судент тупо пожимает плечами.
-Господи!- восклицает профессор,- чему же Вас целых шесть лет в институте учили?!
Будущий доктор задумался, и вдруг его осенило:
-Маркс и Энгельс, что ли?..

На занятиях по научному коммунизму в мединституте:
Педагог:
-А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена,
а четыре совершенно разных человека.

Случай из боевых сельскохозяйственных будней студентов(чистая правда!).
Преподаватель утром, перед выходом на работу(уборка картофеля),
чтобы подстегнуть трудовой порыв, торжественно объявляет:
-Наш конец на дне наших вёдер!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

Приходит женщина к гинекологу:
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Пациент спрашивает медсестру:
-А где все доктора?
-Да они два часа, как на пятиминутке.

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
-Никаких после,-отвечает врач, -а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату.
Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Из отчета на подтверждение квалилификации: "А еще 2 раза в неделю мы проводим клинические разборки"

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Из жизни анестезиолога:"Хорошо фиксированный больной - в анестезии не нуждается"!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Доктор, у меня в заднице что-то колет...
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Так-с... Ба! Да у вас там роза!
- А это - вам, доктор!

из прайс-листа санатория :
постановка аллергологических проб методом
СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля.

Случай из практики: Студентка VI курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет.
-"Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

У гинеколога:- Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п...у вонючую!

У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,они вам подробнее расскажут.

- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Заходит к врачу лысый мужик, а на голове у него лягушка.
Которая говорит:- Доктор, гляньте, что это у меня к попе прилипло.

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

-Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
-Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
- Доктор, у меня одно яичко выше другого!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
- Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
- Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Профессор на лекции :
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Надпись над окошком регистратуры одной из поликлинник:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производится БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен, провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100 балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка?
Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что все это сумели проделать через выхлопную трубу.

В операционной:- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят, видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник.
Она: раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он,одеваясь: что,доктор,отсрочки там не видно ?

Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
-У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
-Да время от времени по телефону.

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено- локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и овладевает.
Голос за кадром: - Офигели все: офигел Бэтман, офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидимка...

Разговаривают врачи:
-Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату,как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!

 Отправлено: 05.08.07 06:21. Заголовок: Re:

На приеме у врача
-Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо больше
-Еще бы я всю ночь тренировался!

В кабинете врача:
-Так что же у меня, доктор!
-СПИД, батенька!
-О боги, какой ужас, что же мне делать?
-Поезжайте на курорт, на грязи.
-К чему мне теперь на грязи, доктор?
-Будете потихоньку привыкать к земле!

В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
-Мона!
-Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Заходит студент-медик в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Обход Министра Здравоохранения в урологическом отделении:
Заходят в палату - больной занимается онанизмом -
Министр (М) в шоке!!!
Главный Врач! Что ЭТО!!!???
ГВ: Понимаете, у больного спермотоксикоз, и если он не будет
проводить эту процедуру 3 раза в день, может наступить разрыв
яичек и он умрёт от болевого шока.
М: Ну-у если так...
Заходят в очередную палату, а там медсестра делает больному миньет.
М: Главный врач!! ЭТО ВООБЩЕ!!!!
ГВ: Да нет, всё нормально, здесь у больного тоже спермотоксикоз...
....Но он лечится по ХОЗРАСЧЁТУ!!!

Изречение Зав.кафедрой хирургии ВМА:"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В).
НР:- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:- Да че, внатуре, может есть какие?
В:- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:- блин, отрезай. Не могу больше.
В:- а что случилось?
НР:- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так член встает, как вниз погляжу, так губы трепещутся.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

СТУЛА НЕ БЫЛО , БЫЛ ОБХОД ПРОФЕССОРА

Из ответов студентов : Перемежающая хромота-это когда одна нога хромает, потом другая.

Тяжело в лечении-легко в раю!

На занятиях по акушерству и гинекологии преподаватель обьясняет студентам о необходимости не носить на занятия ювелирных украшений :"При проведении влагалищных исследований вам придется снять свои серьги..."

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается,быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!

Мой лосьон для волос творит просто чудеса,-сказал аптекарь пациенту.
- Посмотрите, каким я был раньше. - И он снял парик.

-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков?-учит старый врач молодого.
-Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.

В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеяный.В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
-Я работаю фармацевтом!

Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица,
в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

Пациент благодарит психиатра:
-Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больного от мании величия - это очень не просто! Кстати, дорогая, сколько миллионов мы должны доктору?

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего?- удивленно спрашивает другая.

На прием к врачу приходит очень "симпотишная" девушка:
Доктор, мой муж болен!
-Понятно, разденьтесь и покажите, где у него болит.

Врач спрашивает у своего бывшего больного, как его самочувствие?
-Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное радикулит?
-Нет, у вас подтяжки были перекручены.

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.
"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"

Один доктор спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

На приёме у врача:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-И часто это у вас?
-Что часто?
-Ну, провалы...
-Какие к чёрту провалы!

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Разговор в лаборатории: опытная заведующая лаборатории объясняет молодому врачу: Такие аналитические весы нам не подходят,так как дисплей у них жидко-кристаллический,а мы взвешиваем только сухие кристаллы.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если вы проснулись в 60 лет,а на улице хорошая погода, никто не орет за стенкой, светит солнце и у вас ничего не болит - это значит что вы умерли.

К психиатру приходит женщина и жалуется:
- Доктор, представляете, какой ужас!!! Мой муж выпивает с утра чашку кофе и съедает чашку!!!
- Как всю?
- Нет, ручку оставляет.
- Странно, ведь ручка - это самое вкусное...

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

К терапевту приходит больной и жалуется:
- Доктор, живот болит!
- А что случилось?
- Да ягодок в лесу поел.
- А что за ягодки?
- Не рассмотрел.
- А, это не ко мне, это к окулисту.

- Больной, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!

И наш любимый тост на анестезиологии, я думаю, не надо объяснять что такое "Белое безмолвие". :-) (_)(_)
И так: Анестезиолог анестезиологу - анестезиолог!

Идет операция. Анестезиолог говорит:
"Да вы не волнуйтесь, все хорошо, это простая операция"
Больной открывает глаза и говорит:"Да я и не волнуюсь".
Анестезиолог:"Да это я не вам, это я хирургу"...

Доктор, я умру? А как же куда ж вы денетесь????

Ода главному врачу
Если вдруг среди всех удач
Ты окажешься - главный врач,
Если жертвой тебя избрав,
Призывает горздрав,
Не бросайся в Ушайку, друг,
Не беги за Полярный круг,
Свои кадры в душе кляня,
Ты послушай меня:

Если кабель от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге,
Если он задает вопрос:
"Что такое фимоз?"
Значит, друг, на твоей тропе
Встал талантливый терапевт,
Ты махни на него рукой
И - в приемный покой.

Если парень зашил культю,
А на утро все швы "тю-тю",
Если держит иглу как штык,
А колпак как башлык,
Значит перед тобой хирург,
За него не волнуйся, друг,
Если с чем-то к нему пойдешь,
Без того и уйдешь.

Если парень в зубах не "Ах",
Чуть увидел гнойник, и сник,
Если сразу не разберет,
Кто больной, кто урод,
На него не бранись, старик,
Этот парень кончал Сангиг,
Он в больнице без лишних слов
Изведет всех клопов.

Если парень и худ, и лыс,
Если знает инсульт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой - больной,
Ты его не учи - лечи,
Ну, а если здоров, как черт -
Отправляй на курорт.

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил... "№;%"№;% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:"Шутка, папаша, мертворожденый!

Больному стало легче - больной перестал дышать.

Мама приходит в больницу к сыну, у которого нет рук, приносит ему конфеты, кладет их на тумбочку и говорит:"Кушай сыночек".
- Мама, разверни мне конфетку, я же не могу, у меня ручек нет.
- Нет ручек - нет и конфеток.

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был
половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

История из жизни: Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

- Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На утро ей стало плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он произнес:"20 лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые".

Врач: -Причина вашего несчастья-алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.

Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

Перед операцией. Хирург - главврачу:
-Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?

Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?"

-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.

Известного профессора медицины спросили однажды о судьбе одного из его учеников. Профессор долго вспоминал, наконец сказал: "Ах, этот! Этот подался в поэты." Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией."

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Гомосексуалист спрашивает после осмотра врача:
- Доктор, что со мной?
- СПИД у вас, милейший.
- А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
- Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
- А это помогает?
- Хотя бы узнаете наконец,батенька, для чего задница предназначена.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
Рассказан "стариком Яковым"

Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других.
Рассказан "стариком Яковым"

Пожилой хирург родильного дома №6 во время чаепития с возмущением:
- Что этот чай на околоплодных водах заваривали?
Рассказан "Ахмадом"

Мужик спрашивает своего друга - хирурга:
- Когда наконец на деревьях почки появятся ?
- Когда кто-нибудь все дороги заминирует ...

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-я - Понтий Пилат!
-А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

Заходит пациент к врачу.Врач,увидев его,говорит:
-Так,все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Доктор,удивляется пациент,как Вы определили???
-Так у Вас же ширинка растегнута и оса рядом летает.

Первая брачная ночь:
Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
- Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
- Нет, что ты !!!
- А у меня был...
Рассказан "Хазниг"

Больной лежит на операционном столе.
-Скажите доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?
-Лежите спокойно! Конечно, сможете!
-Как хорошо! Ведь я никогда не играл на скрипке до операции.

-Послушайте доктор, Вы мне дали лекарство, от которого меня выворачиывает наружу!
Там же написано: "Наружное".

Придя в гости родственники спрашивают у старого Рабиновича:
-Как самочувствие?
-Не дождетесь!

Больной: -Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать?
Врач: - Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
-Ах, доктор. Вы так обрадовали меня.
Это, наверное, какое-то новое лекарство?
-Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.

В больницу приехала комиссия. У заведующего детским отделением спрашивают:
-Почему у Вас по коридору все дети бегают с рулями от автомобилей?
Заведующий достает из сейфа руль и говорит:
-Поехали, сейчас все на месте проверим.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
-Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
-Конечно, улучшилась. А кто вы такой?
И почему это Вас интересует?

Во время операции на печени, хирург говорит своей любимой кошке, трущейся об его ноги:
-На, попрошайка, подавись!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

У соседей крики, маты, аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер- Windows инсталлирует!

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята вырастут немножко и я засуну их назад!

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает: - Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству.
Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

- Вpемя лечит все болезни...
- Так, вот почему пpиходится так долго ждать пpиема в поликлиниках...

- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим...

Доктор взял шприц и с приятной улыбкой Ванечке сделал от гриппа прививку
Ванечке больше грипп не грозит, Скоро найдут у него вирус СПИД.

Тетка, как видно, очень спешила. Ну и с платформы спрыгнуть решила.
Звонко затылок звякнул о рельс - Вряд ли поможет здесь Парацельс.

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть.
- А вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Одессит встpечает пpиятеля, деpжащегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!

Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - заняться любовью им негде!
-Куда ты идешь?
-Да вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения.
-Надо же какая ты решительная!
-Просто я работаю там уборщицей!

Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

Сижу сегодня в приемнике. Заходит мужчина (очевидно, кто-то из его родственников лежит в реанимационном отделении) и спрашивает у меня:
- Доктор, не подскажете, как попасть в реанимацию?
- Поднимитесь на пятый этаж и кинтесь вниз . . .

Зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

Продолжайте ему струйно капать!

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы!

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
-На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:
-На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где Вы?
-Я здесь, под обоями.
-Как Вы туда попали?
-Тараканы затащили.

В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

Детский врач спросил у ботаника:
-Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
-Я между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

В профилактории:
-Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите зайчатину?
-Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капусту!

На приеме у гинеколога:
Врач:
-У вас были мужчины до вашего мужа?
Пациентка:
-Нет, клянусь моими двумя сыновьями.

Стоматолог говорит пациентке:
-Не нужно так широко раскрывать рот!
-Но вы же сами сказали мне, что должны вве ...

 Отправлено: 05.08.07 06:21. Заголовок: Re:

... сти туда зеркальце и инструменты.
-Но сам-то я остаюсь снаружи.

Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
-А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком неразборчив.

Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге:
"Я тебя, стерва, насквозь вижу."

Доктор, как уберечься от беременности?
-Пейте минеральную воду.
-До или после?
-Вместо!

Пациент доктору еврею:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?

Приходит солдат в санчасть.
Военврач ему:
-Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
-Конечно! Я бы вызвал вас на дом.

В ординаторской разговаривают два врача:
-Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
-По-моему, он дерьмо!
-Так он же стоит у тебя за спиной.
-Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлиннику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же дерьмо!
-Обоняние восстановленно. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент пиходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.
Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Встречаются два вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в постель уложил!

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Из памятки молодого хирурга:
"Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек, русские - тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе попадаешь...

Лежат два помидора в холодильнике.
Один: "Холодно!"
Второй: "А!!! Говорящий помидор!!!"

Приезжает театральная труппа в провинциальный городок с постановкой "Гамлета". Собираются зрители, конферансье объявляет о начале спектакля, везде гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужчина, абсолютно голый с табуреткой и со свечкой и начинает посреди сцены заниматься онанизмом.
Проходит пять минут, потом десять...
Тут из зала слышится возглас: "А когда же спектакль начнется?"
Мужчина испуганно: "Ой, кто здесь?"

Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!!
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИДОРАСЫ!!!

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины".

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Пациент приходит ко врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня,а фигню мы не лечим...
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- А вот это уже херня - херня не излечима.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...

Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.
Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- А сволочь я!!!

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор,у меня грудь маленькая и обвислая! Что мне делать?
- Пластическую операцию.Идите к хирургам.
- Но я не хочу делать операцию!
- Тогда есть и другой способ...Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул.."
- Ну так вот...Ровно в 12 часов ночи разденьтесь,накиньте халатик,выйдите на балкон, массируйте свою грудь и пойте песню...
Ровно в 12 Женщина все так и сделала... "Ветер с моря дууул, Ветер с моря дууул"....
Мужик снизу кричит:
- Эй! Не подскажете сколько времени?
- Ровно 12....
- Тогда пора... Ком-бат ба-тя-ня! Ба-тя-ня ком-бат!!!

Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор ,выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.:у меня завтра первый выход - не представляю куда плыть надо!! Поделись опытом!
С.:да все очень просто, сынок, плывешь прямо и вверх - там увидишь что-то такое круглое и черное,спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили,видит что-то круглое и черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучали уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС!

Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие крокодильчики так и бегают,так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и стряхиваете!

Устаревший:
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс!

Скорая везет старушку...Старушка:
- Доктор,куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Обкуренный Новый русский только получил права, едет на бешенной скорости на 600... Его тормозит гаишник. Не обращая на него внимания Н.Р. мчится дальше. Г. передает следующему посту, чтоб задержали эту машину. На следующем посту снова гаишник палкой машет. Н.Р. едет дальше. Г. передает следующему посту, те устанавливают на дороге шинопрокалыватели... Н.Р. прокалывает шины и останавликается. Его окружают гаишники, он выхотит из машины: "Ну и настырные вы! Продавцы полосатых палочек!"

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Перед уходом с работы врач заходит в палату : "До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать...

Плывут большой толпой спермики. А последний из них -- самый слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!" -- все разворачиваются и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются гениальные дети".

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

 Отправлено: 03.11.07 07:56. Заголовок: Хорошо зафиксированн..

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

 Отправлено: 31.05.08 06:58. Заголовок: - Что может быть хуж..

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

 Отправлено: 31.05.08 14:27. Заголовок: Разговор двух младен..

Разговор двух младенцев в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
- Не знаю, никто же обратно не возвращался...

 Отправлено: 01.06.08 17:21. Заголовок: Юмор можно трактоват..

Юмор можно трактовать двояко в последнем анекдоте. И оптимистично, и пессимистично.

 Отправлено: 23.07.09 14:04. Заголовок: Иных уж нет, а тех ..

Иных уж нет, а тех долечат
Тяжело в лечении, легко в гробу
Клизма! Знай свое место.
Место клизмы изменить нельзя.
Hазвался груздем - лечись дальше.

 Отправлено: 07.08.14 16:34. Заголовок: Если бы болезнь была..

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами.

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

 Отправлено: 09.08.14 11:49. Заголовок: !!! :sm38: :sm36: ..

!!!